Minha experiência com a depressão: como me tornei deprimido

Foi cerca de um mês após o início do meu novo emprego, que comecei a ter crises de choro e me senti incomodada o tempo todo. Havia uma dor ardente no meu peito que não desaparecia. Embora meus deveres no trabalho fossem leves, tudo parecia impossível de fazer, e apenas atravessar a porta era intimidador. Comecei a confidenciar a alguns amigos que algo estava terrivelmente errado, e eles apenas ouviram - o que por algum tempo foi muito reconfortante, mas começou a soar vazio em alguns meses.

Em setembro, eu estava deprimido quase o tempo todo e não queria falar com ninguém por nenhum motivo - principalmente porque não queria entristecê-los. Fui retirado, mesmo no trabalho. Em algum momento, a noção de que eu seria assim pelo resto da minha vida se tornou insuportável. O resultado natural disso foi que comecei a pensar em suicídio. Imaginei todos os tipos de maneiras arrumadas e limpas para me fazer entrar. Depois de uma semana de pensamentos suicidas intermitentes, finalmente me ocorreu que isso não estava certo. Lembrei-me de sinais listando os sintomas da depressão que costumavam estar no corredor do meu dormitório e sabia que me encaixava em quase todos eles.

A essa altura, eu sabia que precisava de ajuda. Ainda assim, adiei. O constrangimento de contar ao meu médico e o medo de não melhorar, quase me paralisaram. Mas um dia, eu caí em um ataque de choro, no trabalho e literalmente chorei por meia hora seguida. Felizmente, não havia ninguém por perto, mas a chance de alguém ter me visto era suficiente. O constrangimento de pedir ajuda, não poderia ser pior do que colegas de trabalho me encontrarem assim. Então eu liguei e vi meu médico. (Para mostrar a seriedade com que ele levou isso, quando pedi uma consulta, sua secretária inicialmente a marcou por três semanas. Ela perguntou o que estava errado. Quando eu disse a ela que estava deprimido, ela fez isso no dia seguinte.) O médico me iniciou no Prozac.

Só isso, foi o suficiente para me animar um pouco. Meu médico foi prestativo e prestativo e me garantiu que eu ficaria bem. No entanto, mesmo que ele sugerisse terapia como uma opção, eu não a segui. Eu não queria ter que explicar meu passado a um estranho. Além disso, eu tentava esquecê-lo do meu passado há 20 anos. A última coisa que eu queria era desenterrar tudo de novo!

Eu descobri da maneira mais difícil que isso não funciona. O Prozac ajudou por um tempo, mas eu piorei novamente. Desta vez, eu tinha certeza de que nada ajudaria. Se eu estava ficando deprimido enquanto tomava medicação, então... bem, foi isso. Não havia esperança de cura. Então continuei descendo, eventualmente ficando ainda pior do que antes.

No início de janeiro de 1997, tirei um dia de folga do trabalho. Eu estava muito deprimido para ir. O dia piorou até que, à tarde, montei um plano de suicídio. Antes que eu pudesse continuar, minha esposa chegou em casa do trabalho algumas horas mais cedo e me encontrou chorando na cama. Ela ligou para o meu médico, que pediu para falar comigo. E então veio a pergunta de ouro: "Você já pensou em se machucar?"

Acho que esse foi um momento decisivo. Eu poderia ter negado que planejava suicídio, mas isso não me levaria a lugar nenhum (exceto a morte). Então eu quebrei e admiti que tinha feito um plano e estava a poucos minutos dele antes de "chegar" meu médico me mandou para a sala de emergência e fui internado na enfermaria do hospital, que noite.

Eu estava no hospital há mais de uma semana. Houve sessões de terapia em grupo e todos os enfermeiros e conselheiros passaram algum tempo comigo tentando encontrar a (s) causa (s) da minha depressão. Demorou vários dias, mas finalmente comecei a falar sobre coisas que haviam acontecido 20 ou 30 anos atrás. Lembrei-me de coisas que aconteceram que há muito esqueci. Como o momento em que algumas crianças me jogaram escada abaixo na escola, à vista de um professor, que apenas riu. Havia muitas outras coisas nas quais não vou entrar aqui. Basta dizer que cheguei ao hospital em péssimo estado e, na verdade, piorou quando essas coisas foram reveladas. No entanto, cerca de uma semana após a admissão, comecei a ver que nada disso era minha culpa e que eu não era mais aquela chatice incômoda com a qual ninguém queria lidar. Realidade não era o que eu acreditava que fosse.

Desde então, tem sido uma longa e longa subida. Desde a primeira internação, voltei lá três vezes. Esses contratempos de lado, eu lentamente melhorei. Mas ainda tenho um longo caminho a percorrer, e provavelmente terei mais algumas falhas.

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