Correndo Vazio, Parte 2

No post da Parte Um do mês passado, eu estava em um buraco negro de depressão cheio de insônia, sem brincadeira, sem metáfora, tão profundo, tão amplo e tão abrangente que parecia não haver saída possível. Como um cara de TDAH que às vezes pode parecer hiperativo parado, eu não fiquei escondida na minha cama com meus pensamentos sombrios e sem esperança refletindo sobre mim. Caramba, não: eu os trouxe lá embaixo quando fiz o café da manhã para a família. Como sua aveia com uma pitada de açúcar mascavo e cinzas = desespero cinza? Que tal café escuro o suficiente para assar esse sorriso do seu rosto para sempre? Bem-vindo à feliz cozinha da manhã de Frank.

Entenda, eu não estava cumprimentando minha esposa, sogra e filha com carrancas e amargas advertências de derrota diante deles quando saíam para o trabalho, clube de bridge e escola. Embora eu tivesse quase certeza de que derrota e vergonha eram tudo o que os esperava do lado de fora da porta da frente, mantive meu sorriso corajoso e um otimismo alegre e tenso em minha conversa. Isso só aumentou

minha desolação pessoal porque intensificou minha consciência de que eu não podia fazer nada para proteger meus entes queridos.

Comprei demais mantimentos, despensa, geladeira e freezer, como se houvesse uma guerra chegando. Eu fiquei obcecado com as notas da minha filha, verificando todas as tarefas e testes no computador da escola. Limpei árvores mortas da área florestal do nosso quintal, arranquei e arranquei videiras predadoras, plantei lírios e glórias da manhã. Às vezes, exausto, eu parava de tudo e apenas me sentava em pânico - uma vez esquecendo de pegar minha filha na escola. "O que aconteceu com você, Sr. OCD?" ela brincou quando eu dirigi para o ensino médio: "Você nunca esquece essas coisas."

"Nada aconteceu", eu disse, "eu apenas, você sabe... esqueci." E então dei de ombros quando entrei no trânsito. Minha filha assentiu, disse que tudo bem, colocou os pés no painel e olhou pela janela.

Então agora eu estava completamente desconcertando minha família. Minha esposa e filha estavam terminando o café da manhã em tempo recorde e decidindo que gostariam de ir para o trabalho / escola mais cedo todos os dias. Quando minha sogra não tinha igreja, ponte ou clube de tricô, ela ficou em seu quarto com a porta fechada. Nosso cachorro me seguiu em todos os lugares em que eu passava na casa ou no quintal com um olhar imutável de preocupação em seu rosto. Quando eu deitava, ele colocava a cabeça na cama e olhava para mim, uma sobrancelha para cima, as ondas cerebrais de seu cachorro dizendo: "Apenas me diga o que fazer, eu vou consertar. Honra do cão.”

Mas, a essa altura, não havia nada que ele ou qualquer outra pessoa pudesse fazer. Eu disse ao meu terapeuta novamente que eu não podia tolerar antidepressivos. Ele disse que falaríamos sobre isso novamente na próxima vez. Eu não respondi. Eu estava tão no fundo da depressão do TDAH que perdi a vista da luz do sol no topo.

Agora, TDAH e depressão nem sempre andam de mãos dadas - eles não são necessariamente Condições comórbidas. Eles moram em bairros semelhantes no seu cérebro, mas não moram na mesma casa. Eu acho que não, de qualquer maneira - mas talvez sim, eu não sei. Eu não sou um especialista ou profissional médico de qualquer espécie. Na verdade, estou apenas expondo o que penso com base no que entendo da minha própria experiência ou do que meus vários terapeutas me disseram, e eu poderia facilmente ter confundido isso.

Dito isto, acho que lidar com o dia a dia do TDAH pode ser incrivelmente frustrante e pode ajudar a provocar um derrotismo violento do "Por que tentar, vou estragar tudo de qualquer maneira?" Apenas me acorde depois que o grande cair e todos nós estivermos mortos de qualquer maneira ". E a depressão pode fazer você esquecer o que deveria estar fazendo e distraí-lo de compromissos e outras tarefas necessárias à vida porque tudo em que você pode pensar é se existe algo em qualquer lugar do universo que faça a vida valer o esforço de viver.

Então, eu estava em completa escuridão emocional, me sentindo tão útil quanto a roupa, quando meu irmão ligou de Delaware dizendo que estava seguindo a ambulância que levava nossa mãe de 90 anos ao hospital novamente. Ela já esteve lá antes devido a problemas gástricos provocados pelo estresse de ser a principal cuidadora do meu pai que luta contra a demência.

"Talvez desta vez a convença a deixar que tragamos cuidados regulares de enfermagem para a casa deles", disse meu irmão.

"Podemos esperar", eu disse, sem mencionar que não estocava muito esse material ultimamente.

Devido às minhas obrigações com a família aqui na Geórgia, não pude ajudar até que minha esposa e filha estivessem fora da escola em algumas semanas. Então eu subia e fazia o que podia - embora, já que eu estava me vendo como uma combinação de Eeyore e praga, não conseguia me imaginar fazendo nada além de piorar as coisas. Um dia depois, minha mãe ligou da cama no hospital. Sua voz era fraca e ofegante, mas a determinação de aço de sua personalidade veio através do telefone tão clara como sempre. "Eu sei que você quer vir e ajudar, mas não quero que você ignore sua família lá embaixo por nós. Eu quero dizer isso - você faz muito quando chega, mas desta vez posso voltar a cuidar de seu pai sem você e seu irmão movendo o Céu e a Terra. Eu posso lidar com isso muito bem ", disse ela," é o meu trabalho ".

Quando ela disse isso, algo profundo estalou, e depressão perdeu seu domínio sobre mim. Eu não sei se era o senso de dever ou orgulho dela ou apenas aquela determinação de aço em sua voz, mas uma luz apareceu do alto novamente e pude ver pequenos apoios de pé no lado do buraco, levando em direção à Sol. Pareciam caber nos pés da minha mãe, e eu lembrei que ela mesma lutou contra a depressão em sua vida. Pareceu uma boa ideia seguir os passos de minha mãe.

E passo a passo lento, foi o que eu fiz; primeiro, não seguindo o conselho dela. Assim que a escola terminou, fui para Delaware e passei um tempo com meus pais, levando a mãe de volta para casa e ajudando meu irmão a estabelecer cuidados em casa para eles.

Mas os lentos degraus no lado do buraco da depressão foram baseados em algo mais fundamental do que responder a uma emergência familiar. O que minha mãe disse sobre a tarefa impossível de partir o coração de cuidar do meu pai atingido por demência foi: "Esse é o meu trabalho".

Enquanto eu continuava progredindo, me afastando da depressão e de outros buracos que cavei para mim nesta vida, um passo de cada vez, comecei a entender por que essas palavras me libertaram. A qualquer momento, quando você olha para fora de si e concentre-se no que outra pessoa precisa, você pode começar a ver o que pode fazer para ajudar. Cumprir essa necessidade tira a sua mente de si mesmo, dá-lhe um emprego, e não muito longe disso, vem algum valor próprio e talvez um pouco de significado. Para mim, meu trabalho é minha família. Mas para quem ou onde quer que você se estenda para fora de si mesmo, pouco a pouco sua força aumenta e, em vez de um buraco, você tem uma montanha. E a vista é muito melhor lá de cima.

Estou tendo um hiato ao escrever para o pai do TDAH por um tempo para concluir alguns outros projetos prementes e, como eu disse acima, focar mais na minha família. Obrigado a todos os meus leitores e comentadores nos últimos três anos. Estou ansioso para continuar nossas conversas sobre as aventuras da vida no TDAH no futuro.

Actualizado 7 de abril de 2017