Fim da estrada mãe

Quando me tornei mãe, adorava ser a pessoa que daria vida ao mundo com minhas rotinas matinais. Abrir janelas, fazer comida e levar o garoto para onde ele precisava ir foram ações poderosas. Mas, por outro lado, lutei com as rotinas. Os primeiros anos foram os mais difíceis e os mais doces; as horas eram péssimas, mas eu era bem remunerada, com sorrisos doces e frases infantis. Os últimos foram um tipo diferente de moagem.

Quando Enzo foi para a faculdade (em seu próprio carro, que ele guardava desde os oito anos!), Eu tinha sentimentos confusos, como todos os pais. Juntamente com o "Oh, meu Deus, como vou viver sem ver esse rosto todos os dias"Foi este pensamento:"Graças a Deus - era ele ou eu.”

Quando ele era bebê, o pequeno E era a coisa mais fofa e atraente de olhos brilhantes. Especialmente às seis. Enfurecido. Horas. As manhãs tinham sido um tipo diferente de dificuldade, desde que ele esqueceu como acordar. Desde que ele começou a dormir durante as manhãs agradáveis ​​de despertar.

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Eu tive que inventar a mamãe malvada, a mamãe passivo-agressiva e a mamãe irritante que pegaria seu celular e comece a verificar suas mensagens de texto, porque nada o acorda como aquele sabor particular de adrenalina quando um dos pais é bisbilhotando. Não quero dizer nada: nem barulhos altos, nem alarmes, nem luz, nem música, sem as capas rasgadas. (Exceto, talvez, garrafas de esguicho. E me senti culpado demais para fazer isso mais de uma vez.)

A montanha-russa constante de sucesso e fracasso me desgastou. Quando Enzo finalmente partiu, para um lugar que havia escolhido, para uma vida idílica na faculdade que foi possível graças a 18 anos de empurrar e puxar pelos pais dele, minha própria vida como supermãe e über pai voluntário (porque filhos de pais que são voluntários se saem melhor na escola), também terminou. Eu me preocupei como um louco, sabendo quanta atenção extra ele precisava de mim. Já era tempo. Mas foi mesmo? Algumas mães nunca param de incomodar. Eu não queria ser um deles.

Enzo adorava estar sozinho! Ele adorava estar cercado de amigos, dar os próprios tiros, e o desafio de ter que enfrentar a ocasião e aprender a acordar ou outro. Eu também adorava estar sozinha. Eu poderia começar a trabalhar às 10 da manhã ou às 5:30 se quisesse.

Mas, sem a agenda apertada da educação cotidiana, tive que ficar cara a cara com o meu próprio TDAH, que havia tratado com a estrutura estabilizadora da maternidade. Eu assisti alguns dias se afastando em ocupações e distrações. Em outros, balancei minha vida e explodi minha própria mente. Por um lado, finalmente encontrei tempo para escavar anotações dos últimos anos e pesquisar na ADD School e organizar meus arquivos de mesa. Por outro, consegui me dominar completamente com novos problemas, novos projetos e me lançar no trabalho com a intensidade profissional que ansiava por anos. (E agora estou cansado.)

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Foi um ano desafiador para nós dois. É claro que todos esperávamos sucesso, e ainda o fazemos, e há muitas escalas com as quais medimos isso. Mas lá fora, existe a realidade de que ele pode falhar; muitas crianças não se formam. E existe a realidade, todos os dias, de que também posso falhar. Se o fizer, tentarei ser um bom exemplo.

Atualizado em 13 de junho de 2018