Blog para adultos com TDAH: Reflexões

Há uma semana voltando das pistas de esqui e voltando ao funk. Ultimamente, o problema é literalmente levar as coisas adiante, fazer as coisas, ficar tão empolgado no meio e no fim quanto no começo.

Enquanto isso, vou ter ideias que me dizem que são inteligentes e brilhantes. Ontem, assisti a um colega que desconfiava da falta de atendimento ao cliente por parte dos idiotas dos planos de saúde. Por que não lançar um site que oferece todos os benefícios em um, eu disse. Ele olhou para mim como se eu fosse Einstein. Essa é uma ideia muito boa, ele diz. Fiquei feliz, emocionada, radiante, tendo aquele momento feliz quando acho que tudo vai ficar ótimo e, na manhã seguinte, a faísca se foi, mesmo que a ideia estivesse fresca em minha mente.

Começa de novo no trabalho, derrapando nos prazos, deslizando pelas portas que se fecham rapidamente, mal chegando e depois ficando chateado com os superiores que se perguntam se eu sou estúpido, preguiçoso, rude, egoísta e entediado - todos os adjetivos que descrevem meu TDAH auto. Está segurando os outros, eles gritam, e eu acabo me desculpando; tornou-se meu mantra.

E também estou em pânico, sempre me perguntando: o que estou fazendo o suficiente? Eu sou bom o suficiente? Não sei onde estou, quem sou. Pensei no que a nova psicóloga me disse: faça uma lista de tudo o que você deseja, porque agora está em todo o quadro - as idéias, a escrita, o emprego, os homens, os amigos, as atividades. São rodas giratórias.

Quanto ao amigo, ele praticamente ficou em segundo plano. Talvez seja o eu do TDAH, meu ansioso eu que o assustou. Acho que nunca cheguei a tempo; Não estou claro em meu discurso, a conversa pulando como óleo atingindo uma panela quente, e tive problemas para ouvir até quem entrevistar. É uma estrada de mão única na mente, e a direção é bastante nebulosa.

Em momentos como este, eu me sento na terra dos cubículos, fazendo beicinho e de mau humor, e me pergunto se as faíscas e cores que me disseram tornar uma pessoa única, animada, divertida e bonita serão apreciadas e vistas. Fico triste que, na maioria das vezes, sou mal interpretado como se estivesse falando outro idioma. Estou tentando, mas, no mundo adulto, não há A para o esforço.

Ontem à noite, jantei com o homem negro mais velho que encontrei na livraria e sua filha adolescente. Eu não queria ir porque claramente não estou interessado, mas queria, manter minha mente longe do homem que eu gosto, mas não gosta de mim de volta. Ele olhou para mim no meio da refeição e me perguntou por que eu não era casado. Por que você pergunta? Eu respondi. Porque você é inteligente, inteligente, envolvente, interessante, simpático, elegante e educado. Estou demorando, eu disse. Ele respondeu que isso o lembrava de um colega de pista na faculdade que passeava pela pista. Ele perguntou por que ele estava indo tão devagar. Estou demorando, brinca o corredor.

Além da superfície, existe o meu eu de TDAH, o eu que tem dificuldade em ouvir, foco, que esquece as coisas com facilidade, sempre alterando e cancelando compromissos, comprometendo demais, não entregando, excessivamente crítico consigo mesmo e com os outros, deprimido, mas, como o pai gosta de ressaltar, todos têm problemas; às vezes leva tempo para vê-los.

Bem, em uma nota feliz, o céu está azul e a primavera está supostamente além do frio. Está tudo bem, eu gostaria de dizer a mim mesmo, se não apenas para me fazer sentir melhor.

Atualizado 11 de outubro de 2017