Por que o diagnóstico incorreto de saúde mental pode ser traumático

Vamos ser sinceros: existem muitos aspectos da doença mental que podem ser traumáticos, mas e quando nem sequer temos a doença mental que pensamos ter? Eu fui diagnosticado com transtorno bipolar há seis anos, descobri que o diagnóstico estava incorreto dois anos atrás, e agora uma grande parte da minha recuperação está lidando com as consequências e os traumas dessa diagnóstico incorreto.

Ainda não me sinto confortável ou confiante em dizer exatamente quais são as doenças mentais que tenho, mesmo tendo recebido diagnósticos depois de perceber que bipolar era um diagnóstico errado, porque aprendi da maneira mais difícil que os diagnósticos podem ser errado. Como resultado, minha compreensão do meu próprio cérebro é muito frágil e incerta, o que dificulta a confiança em mim quando se trata de minha própria recuperação.

O diagnóstico equivocado da saúde mental significa que não posso confiar em mim mesmo

E se eu não me conhecer? Esta é a pergunta que eu tenho voltado desde que descobri que bipolar era um diagnóstico errado. Por causa da invalidação e do enredamento na infância, já tenho muitos problemas em me considerar o especialista em mim. Em vez disso, costumo confiar em todos os outros quando falam sobre mim. Quando suspeitei ter transtorno bipolar, foi a primeira vez que confiei realmente em meu intestino. Então, procurei um diagnóstico, acreditando que me entendia melhor, mesmo quando outros sugeriam que o bipolar talvez não fosse o diagnóstico certo para mim, e então eu estava errado.

E se isso significa que eu sou completamente cego para quem eu realmente sou como pessoa? Para mim, ser diagnosticado por tanto tempo foi traumático porque invalidou uma parte inteira da minha identidade e eu já tinha trauma de invalidação suficiente no meu passado. Agora, toda a minha invalidação passada e a invalidação de erros de diagnóstico estão se acumulando, acumulando-se umas nas outras para me fazer sentir profundamente incerto sobre minha própria identidade.

Ser mal diagnosticado significa que eu estava errado uma vez - eu poderia estar errado novamente

Um dos meus maiores medos que resultou do meu diagnóstico bipolar é que eu poderia encontrar o diagnóstico "certo", mas depois estar errado novamente. Isso está relacionado aos meus medos de não poder confiar em mim mesmo, mas também apresenta seus próprios desafios. Sou um defensor da saúde mental, escrevo sobre saúde mental o tempo todo, mas nem sempre me sinto à vontade para dizer quais são as doenças mentais que tenho, caso eu tenha sido diagnosticada novamente.

No momento, acredito que meus diagnósticos são transtorno depressivo maior e transtorno de ansiedade generalizada, mas também me relaciono com transtorno de déficit de atenção / hiperatividade (TDAH) e várias personalidades distúrbios. Mas não quero me diagnosticar porque e se eu estiver errado de novo? E se eu falo como defensor de uma coisa e acontece que eu não tenho essa coisa? Isso me torna uma fraude total? Tenho tantos medos em me apresentar ao mundo de uma maneira, porque não quero descobrir em cinco anos que estava errado, e só estava enganando todo mundo. Incluindo me a mim.

Abandonando o diagnóstico e concentrando-se nos sintomas

Quase todo mundo com quem conversei sobre meu diagnóstico incorreto, de amigos e familiares a médicos e terapeutas, tem me disse que o diagnóstico é muito menos importante do que encontrar maneiras saudáveis ​​de lidar com os sintomas que estou experimentando. Mas a verdade é que tenho sentimentos conflitantes sobre essa mentalidade. Por um lado, parece muito bom não se preocupar mais com o meu diagnóstico. Nos meus piores dias, consome cada grama de poder que tenho, e adoraria focar em outras coisas novamente. Recentemente, eu tenho conseguido fazer isso mais e mais vezes. Venho abordando meus sintomas, como dificuldade para iniciar tarefas, dissociação, depressão, co-dependência e muito mais, mesmo que eu não entenda necessariamente de onde eles vêm ou por quê.

Por outro lado, há dias em que realmente quero falar como um defensor do TDAH, porque quero escrever sobre minha experiência com cegueira do tempo, disfunção executiva, disforia sensível à rejeição e muito mais, mas não sinto que posso, porque não tenho oficialmente um diagnóstico. Ou quero falar sobre ter depressão, mas sinto que não deveria, porque minha experiência com depressão é tão anormal no sentido de que é tipicamente intenso, mas de curta duração e geralmente me sinto bem por alguns dias mais tarde.

No geral, ser mal diagnosticado tem sido muito difícil para mim e, mesmo agora, dois anos depois de descobrir que fui diagnosticado mal, estou lutando para processar tudo e seguir em frente. Se você já foi diagnosticado incorretamente, como isso o afetou? Foi traumático e, em caso afirmativo, como você processou tudo e curou? Compartilhe sua experiência nos comentários abaixo.