“Posso finalmente dizer - em meio a uma pandemia - que estou no controle da minha vida.”

Cresci em uma família trabalhadora de classe média no meio-oeste durante o final dos anos 80 e 90. O filho do meio em uma família de seis filhos, eu era quieto, criativo, inteligente e praticava esportes. Ainda, Eu nunca realmente "me encaixo" a quaisquer grupos sociais.

Eu me destaquei em muitas áreas, mas falhei em tantas outras. Aos 18 anos, eu mal podia esperar para fugir e explorar o mundo. Recebi uma bolsa integral para uma pequena faculdade particular no norte de Indiana para engenharia mecânica, um campo que persegui porque gostava de matemática... e de dinheiro. Eu também gostava de ser independente e contrariar o status quo - felizmente, sou a engenheira loira bonita que dirige um caminhão e desafia seus preconceitos. Depois de reprovar em muitas aulas, superar outras e mudar de escola duas vezes, ainda me formei com um GPA de 3,3 e consegui o emprego dos sonhos em uma empresa grande e conhecida.

Viajei pelo mundo (Marrocos, Espanha, China, Bélgica, México, Canadá) com o desejo de aprender mais, mais, mais. Eu não conseguia o suficiente! Desde a faculdade, mudei-me mais de 10 vezes e tive inúmeros empregos, todos muito diferentes. Eu até fiz um MBA.

Minha vida parecia perfeita e sou grato por tudo isso. Mas por dentro, Eu sempre soube que estava faltando alguma coisa. Nunca fui realmente feliz, não importa o que fizesse. Qualquer sentimento de felicidade durou pouco, e fiquei tentando persegui-los. Eu também sentia dores intensas, constantemente. Não dor física, mas agonia mental. O pedágio de relacionamentos fracassados, abuso físico e mental e estupro eram demais. Acabar com minha vida era um pensamento muito frequente.

Também gastei muito dinheiro e tempo em terapia para transtornos alimentares, ansiedade, e um transtorno de humor, tudo em busca da felicidade. Tentei descobrir o que havia de errado comigo - por que continuava escolhendo relacionamentos prejudiciais, me colocando em situações terríveis e escolhendo esse tipo de comportamento para lidar com a dor.

[Leia: “O que há de errado comigo?” TDAH Verdades que eu gostaria de saber quando era criança]

Por que sinto emoções tão intensamente? Eu não quero nada disso e sei o que é certo e errado, então por que continuo escolhendo o último?

Não pensei que a vida pudesse piorar, mas piorou. Meu mundo desabou em 2020. Meu namorado de seis anos me deixou, e eu estava sozinha e arrasada. Eu senti que minha vida havia acabado. Certa noite, apaguei por ter bebido demais em um bar e fui estuprada, apenas para ser informada pela polícia de que não aceitaria meu caso por causa de sua complexidade. Fui estuprada pela primeira vez quase 20 anos antes, quando era adolescente. Não denunciei porque, como a maioria das vítimas, pensei que as autoridades não iriam acreditar em mim. Naquela época, também sentia que, de alguma forma, a culpa era minha. Mas desta vez, pensei que a justiça prevaleceria se eu falasse. Eu estava errado.

Então fiz o que faço de melhor: mudei-me. Arranjei um novo emprego que acabei perdendo depois de alguns meses, graças à pandemia. Na época, eu morava sozinho em um Airbnb em um lugar desconhecido com dois cachorros, todos os meus pertences guardados. Minha família mais próxima ficava em alguns estados de distância e eu não tinha amigos. Foi realmente o fundo do poço para mim. Não consegui ver nenhuma luz no fim do túnel. Eu havia perdido todas as esperanças. Minha espiral descendente de 33 anos não poderia afundar mais, pensei.

Por acaso, li a história de outra mulher que parecia muito familiar. E o que se seguiu foi um momento “aha” que me salvou. Devo ter TDAH. Explicou todos os aspectos da minha vida - os altos e baixos intensos, sensibilidade, ansiedade, falta de autocontrole, impulsividade, falta de confiança, Procrastinação, projetos inacabados espalhados pela casa, e necessidade constante de mudança.

[Blog: “Eu poderia ter sido eu mesmo por muito mais tempo.”]

Nunca tive tanta certeza de nada em minha vida. A névoa havia se dissipado. Eu descobri meu "por quê". Eu poderia seguir em frente e fazer algo a respeito. Então eu fiz o teste. Eu fui diagnosticado. E eu fiz tratamento.

Minha ansiedade e desespero desapareceram quase que instantaneamente. Minhas lutas pareciam lutas - não questões de vida ou morte. Desenvolvi uma confiança e uma determinação com as quais apenas sonhava antes. E eu tive a sorte de finalmente encontrar alguém - minha alma gêmea - que ficou comigo durante o pior da minha jornada.

Depois de 33 anos, posso finalmente dizer - em meio a uma pandemia - que estou no controle da minha vida. Eu quero viver. Tudo que parecia tão fora de alcance está finalmente aqui. E estou realmente feliz, o que é tudo que sempre quis.

Encontrando Felicidade com TDAH: Próximas Etapas

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Atualizado em 23 de dezembro de 2020