Sobre trauma e ansiedade um ano após o incêndio

Quem lê este blog deve lembrar que foi há pouco mais de um ano que perdi meu apartamento, quase todos os meus pertences e quase minha vida, em um grande incêndio. No ano desde o incêndio, tentei o meu melhor para devolver minha vida a algum grau de normalidade. Isso provou ser muito mais difícil do que eu poderia ter imaginado. Nunca tive que chegar a um acordo com uma experiência traumática assim, eu aprendi que o efeitos posteriores de tais traumas pode ser surpreendentemente inesperado.

As ansiedades do trauma

Há alguns meses, voei pelo país para visitar a família nas férias. Eu nunca amei voar no passado, mas apenas na medida em que a maioria dos outros não gosto de voar - muitas vezes é irritante e desconfortável, mas um mal necessário se você adora viajar. No entanto, isso era diferente. Fiquei genuinamente apavorado durante a experiência.

Normalmente consigo dormir durante o voo, mas desta vez eu estava em um estado de hiper-alerta até pousarmos. Só posso supor que esse medo tem alguma conexão persistente com o fogo - assim como o fogo estava completamente fora do meu controle, também está toda a experiência de voar. Mas a conexão entre os dois é tão distante que, mesmo quando a descrevo, parece tênue.

Estes tênues ansiedades não se limitam ao vôo. No aniversário do incêndio, planejava visitar a região onde cresci, porque não queria de forma alguma estar perto de onde o incêndio aconteceu naquele dia. No fundo, eu entendo que o medo não faz sentido lógico, mas não me importei. No final, acabei nem mesmo indo naquela viagem, porque estava tão arrasado com ansiedade no dia e na noite anteriores acabei sem dormir.

Como estou lidando com o trauma e a ansiedade

Porque tudo isso é tão novo para mim, não posso falar sobre a experiência do trauma com qualquer grau de autoridade. Eu não conheço nenhuma solução blindada para tornar traumas mais fáceis de lidar. Se eu os conhecesse, eu mesmo os usaria. Tudo o que posso fazer é compartilhar como tem sido para mim e as pequenas coisas que tenho feito para tornar as coisas um pouco mais fáceis.

Mesmo quando você pensa que pode ter superar o trauma, provavelmente não. Os resquícios desse trauma estão sempre lá com você e muitas vezes se tornam conhecidos quando você menos espera, de maneiras que nem sempre parecem lógicas à primeira vista. Tenho a sensação de que sempre fará parte de mim.

Estou tentando ser gentil comigo mesmo. Várias vezes eu quis me bater, porque eu deveria estar "superado agora", mas simplesmente não parece ser assim que as coisas funcionam. Falo regularmente com várias pessoas quando as coisas ficam difíceis e realmente ajuda ter um ouvido compreensivo.

Eu gostaria de ter coisas mais positivas a dizer sobre tudo isso, mas agora é onde estou. Vou continuar tentando tornar as coisas mais fáceis. Neste ponto, isso é tudo que posso fazer.