Entender minha culpa e vergonha está me ajudando a me curar
No final do verão passado, passei por semanas de pânico agudo e ansiedade. Eu estava muito doente e os sintomas mentais e físicos que sofri foram traumáticos. Estou em tratamento para lidar com esses traumas, incluindo a culpa e a vergonha que senti por estar doente e a culpa e a vergonha residuais que sinto até hoje.
Como eu entendo a culpa e a vergonha
No meu último terapia de trauma Na sessão, eu disse ao meu terapeuta que sinto culpa e vergonha ao relembrar o trauma e que me lembro de sentir culpa e vergonha quando o trauma ocorreu. À medida que minha terapia progride e aprendo a confiar em mim novamente, tenho uma compreensão crescente de que o que aconteceu comigo não foi minha culpa. Perguntei ao meu terapeuta por que, então, ainda sinto culpa e vergonha? Ela jogou de volta para mim e me perguntou o que eu achava que culpa e vergonha eram.
Eu realmente tive que pensar sobre isso porque os dois parecem intercambiáveis. Eu disse a ela que a culpa é um sentimento que associo a algo que fiz ou deixei de fazer, enquanto a vergonha parece maior do que a culpa porque me envolve como um todo.
Ela me disse que eu tinha praticamente acertado.
Por que eu senti culpa e vergonha de ansiedade aguda e pânico
Quando comecei a terapia, senti-me culpado porque acreditava que era minha culpa ter ficado doente. Eu acreditei nisso por dois motivos. Primeiro, pensei que a jornada espiritual em que estive por quase um ano de alguma forma deu terrivelmente errado. Parece ridículo, eu sei. Eu adorava o que estava aprendendo sobre espiritualidade e comecei a realmente acreditar. Quando meu corpo entrou em luta ou fuga aguda e prolongada, meu cérebro associou isso à última coisa que eu estava fazendo – explorar a espiritualidade. A segunda razão pela qual me culpei por minha doença foi porque eu tinha titulado fora dos meus medicamentos meses antes da doença se instalar. Por que eu largar meus remédios? Como me senti tão incrível em minha jornada espiritual — mais saudável de corpo e mente do que jamais me sentira em toda a minha vida —, queria ver se ainda precisava de medicação.
Mesmo enquanto escrevo isso, sinto a culpa subindo em mim.
Agora sei que a primeira das minhas duas razões (espiritualidade que deu errado) é falsa, embora tenha dado algum trabalho para desassociá-la dos eventos. O que você acredita durante não provocado pânico raramente é verdadeiro ou lógico. A segunda das minhas duas razões (sair da medicação) é mais difícil de abandonar.
Apesar de ouvir do meu psiquiatra que eu não fiz absolutamente nada de errado e que esta doença ainda pode ter acontecido comigo se eu não tivesse parado meus medicamentos, minha mente ainda cospe pensamentos tóxicos: "Se eu não tivesse parado com meus medicamentos, isso teria acontecido?" "Por que eu os apaguei em primeiro lugar?" "Olhe para o que você fez sua família passar." "Estúpido. Estúpido. Estúpido."
Felizmente, e embora possa não parecer pelo que acabei de escrever, terapia está ajudando, e a culpa está se dissipando.
Quanto à vergonha, isso é muito mais profundo. A certa altura da minha doença, o pânico foi tão forte que tive de ser levado ao hospital. Minha filha, seu marido e minha neta estavam visitando na época.
Meu marido me ajudou até o carro, onde minha filha e meu genro estavam esperando. Dizer que eu estava em perigo é realmente um eufemismo. Eu estava em lágrimas, ranho escorrendo do meu nariz, meu peito arfava, e um som veio de mim que parecia mais um animal ferido do que um ser humano. A pior parte foi que minha filha me viu naquele estado. Ela foi tão corajosa e solidária e se ofereceu para vir ao hospital conosco. eu recusei. Eu estava envergonhada, quebrada e não queria nada além de murchar e explodir. me senti pequeno, um peso para todos, e indigno de amor.
Mesmo enquanto escrevo isso, estou chorando.
Trabalhar com meus sentimentos de vergonha é difícil. Senti vergonha na época, e sinto agora, porém, com a ajuda da terapia, não com tanta intensidade. Eu considerei discutir isso com minha filha para perguntar como isso a afetou. Ela tem trauma residual do evento? Ou estou projetando minha culpa e vergonha nela? Eu estaria pedindo a ela pelo bem dela ou pelo meu?
Terapia é um trabalho em andamento
Compreender a diferença entre culpa e vergonha ajuda meu terapeuta a desconstruir e reprocessar esses e muitos outros sentimentos e sentimentos persistentes. ansiedade associada a eventos passados. Nunca pensei que chegaria tão longe quanto cheguei. A terapia continua sendo um trabalho em andamento e não há garantias. Mas estou esperançosa porque, à medida que me curo, estou novamente curiosa sobre mim e meu futuro de uma maneira que não fazia há muito tempo. Eu acho que apenas o tempo dirá.
