BPD, PTSD e relacionamentos: não sinto falta de ser louco de amor

O ciclone das relações disfuncionais com TPB e TEPT

Como alguém que vive com transtorno de personalidade limítrofe (TPB) e complexo TEPT (transtorno de estresse pós-traumático), estou engajado em uma luta diária para manter minha sanidade. O que mais impacta minha sanidade é a crença de que eu disse ou fiz algo para interferir na sanidade de outras pessoas. Aprendi que a melhor maneira de interferir na sanidade de outras pessoas é envolver-se com elas em relacionamentos íntimos. Dessa forma, posso oferecer a eles assentos na primeira fila para testemunhar minha queda cíclica na instabilidade e ser varridos para dentro dela sempre que tentam trazer ordem ao meu interior intermitentemente indomável. caos. Eu não sei como ficar sã, apaixonada ou fora disso. Quando se trata de relacionamentos, tudo o que pareço fazer é trazer meus parceiros para o olho da tempestade de uma mulher que perdeu seu centro e ela mesma.

Temendo que eu nunca vou escapar da tempestade

Muitas vezes sinto que sou uma maldição na vida de outras pessoas: meu

relacionamentos nunca parecem terminar bem, e raramente duram muito. Muitas vezes também sinto que minha doença mental é uma maldição para mim: apesar do meu desejo de estar perto das pessoas, o TPB e o complexo Sintomas de TEPT sempre parecem atrapalhar. Muitas vezes sinto que estou amaldiçoado a ficar sozinho para sempre.

No meu dia-a-dia, porém, faço o papel de alguém que acredita ser possível ter uma relacionamento íntimo saudável que pode durar anos ou uma vida inteira. Eu gostaria de acreditar nisso. Desejar e acreditar são duas coisas diferentes, no entanto.

Se eu acredito que sou amaldiçoado e uma maldição para os outros, é difícil acreditar que meu futuro possa ser significativamente diferente do meu passado.

Talvez o amor não precise ser 'louco'

Talvez os relacionamentos BPD/PTSD não precisem ser tão difíceis. E se não houver maldições? É possível que o que chamo de "ser amaldiçoado" seja uma interpretação errônea da minha luta para criar uma vida digna de ser vivida após a trauma passado?

Pode parecer que eu não tenho controle sobre minha vida e estou indigno de amor, mas talvez essas sejam coisas que as pessoas do meu passado me ensinaram a acreditar. Talvez essas pessoas me vissem como uma espécie de "maldição" para eles. Talvez isso seja problema deles e não tenha nada a ver com quem eu sou e o que outras pessoas na minha vida pensam de mim.

Se uma maldição é a influência negativa de pessoas e eventos do passado, suponho que a única maneira de seguir em frente é liberar o poder que dou a essas pessoas e eventos para me influenciar agora. Sentir-se amaldiçoado significa sentir-se impotente, mas não sou impotente. Talvez se eu acreditar que tenho o poder de recuperar a mim mesmo e minha vida, isso ajude a reduzir minha crença de que minha presença é uma maldição na vida de outras pessoas. Deus me livre, eu acredito que minha presença pode ser uma bênção na vida de outras pessoas também.

A doença mental não é uma maldição. Também não é pecado. É uma doença. Sou uma boa pessoa, apesar de qualquer caos que experimentei ou criei. Não há nada sobre quem eu sou ou o que fiz na minha vida que deveria me impedir de dar e receber amor.