11 regras para combater o direito e perdoar mais rapidamente

Todos os casais brigam. Faz parte do amor e do casamento. Mas nem todos os casais sabem como seguir em frente após uma disputa - e aqueles que têm uma vantagem séria e uma chance maior de felicidade duradoura.

O objetivo de todos os casais (principalmente aqueles com TDAH) não é parar de brigar - isso vai acontecer -, mas aprender a ter "boas lutas.”

O que a ciência diz

O especialista em relacionamento John Gottman, Ph. D., autor de Os sete princípios para fazer o casamento funcionar, e seus associados fizeram muitas pesquisas sobre relacionamentos saudáveis. O trabalho deles sugere que não é com que frequência você luta que determina a durabilidade do seu relacionamento. São as ações que você toma quando luta e como repara qualquer dano posteriormente com boas comunicação, que prevêem a estabilidade de um casamento.

Infelizmente, os relacionamentos de TDAH têm o baralho contra eles. Por quê?

Casais afetados pelo TDAH enfrentar mais altos e baixos do que outros casais.

Pesquisas recentes feitas com gêmeos sugerem que os problemas de regulação emocional são geneticamente ligados, uma característica essencial do déficit de atenção. Os parceiros de TDAH regularmente

respostas emocionais desproporcionais em momentos inesperados. Isso pode fazer com que os parceiros, sejam eles com ou sem TDAH, sintam que precisam andar com casca de ovo.

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O parceiro que não faz parte do TDAH costuma adotar o hábito de criticar o cônjuge com TDAH, regularmente julgando, corrigindo e "educando" esse parceiro para se organizar, prestar mais atenção e coisas assim. O parceiro queixoso pensa que está colocando o relacionamento em pé de igualdade. Ela não é. Na maioria das vezes, a pessoa com TDAH vê críticas e orientações como abuso verbal. Ele sente menosprezado e atacado, como se ele não pudesse fazer nada certo. Sua resposta é defensiva e raiva.

Eu ouvi essa reclamação de muitas pessoas com TDAH ao longo dos anos: "Estou fazendo o possível para manter a calma quando minha esposa, que não tem TDAH, me incomoda sobre as mesmas coisas o tempo todo. Mas não posso deixar de ficar bravo. Ela chega até mim. Parecemos lutar o tempo todo. Depois que começamos, ela fica com muita raiva também... essas brigas estão me afetando. ”

O marido provavelmente precisa de um melhor controle dos sintomas para ser mais confiável, e sua esposa precisa ser mais respeitosa e empática enquanto tenta alcançar isso. Mesmo com essas mudanças, o casal ainda briga às vezes. Aprender a ter uma “boa luta” - expor desacordos como parceiros iguais, em vez de explodir um no outro - ajudará. Gottman sugere algumas idéias para acabar com a raiva das brigas:

Comece com uma reclamação, não uma crítica. "Estou preocupado que o lixo não seja retirado regularmente" é uma reclamação. "Você nunca tira o lixo como promete" é uma crítica. Reclamações funcionam melhor; eles são mais respeitosos e não colocam o ouvinte na defensiva tão rapidamente.

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Use um começo suave - ou entre em um tópico. Soft start mostra respeito pela outra pessoa, não fazendo suposições. Eles geralmente incluem uma observação e se concentram nos sentimentos. Aqui está um exemplo de um começo suave: "Eu realmente sinto sua falta. Atualmente, não estamos gastando tempo suficiente juntos. ”A versão inicial difícil é:“ Você nunca presta atenção em mim! ”

Seja respeitoso. Não importa o quão difícil seja o tópico, ou o quão chateado você esteja, seu parceiro sempre merece respeito. Não justifique gritar ou menosprezar. Trate o seu parceiro como você gostaria de ser tratado.

Use palavras não ameaçadoras e não intimide seu parceiro. Se você se sentir inundado de emoções e sentir que não pode se ajudar, tente deixar seu parceiro se afastar da discussão.

Use frases esclarecedoras, como "Se eu entendi direito, nós dois pensamos ...".

Fale com calma. Isso é difícil quando as coisas são emocionais. O treinamento da atenção plena e a respiração profunda ajudam.

Use sugestões verbais para reduzir as interações. Na casa de Orlov, se um de nós fica muito emocionado - acontece com nós dois -, podemos usar a sugestão verbal pré-acordada “aardvark” para sugerir que precisamos fazer uma pausa. Voltaremos à conversa mais tarde.

Olhe nos olhos do seu parceiro. Isso serve ao duplo objetivo de comunicar eficazmente como você se sente e garantir a atenção do seu parceiro.

Procure um terreno comum. É mais provável que você se mantenha construtivamente engajado se se concentrar em semelhanças e preocupações comuns. Redirecione uma discussão sobre a hora de dormir com "Eu sei que nós dois estamos tentando descobrir o melhor equilíbrio entre sono e tempo suficiente com as crianças ...", colocando vocês dois na mesma equipe de solução de problemas.

Faça perguntas abertas. As melhores lutas são conversas nas quais você discorda. Não ensine seu parceiro. Em vez disso, convide-o a entrar. “Você vê dessa maneira?” Ou “O que você acha?” Pode ajudar. Ouça a resposta do seu parceiro.

Use afirmações afirmativas. Mesmo se você não concordar com seu parceiro, ainda poderá garantir que a opinião dele seja ouvida. "Eu entendo que você acha que eu deveria estar fazendo mais tarefas, mas não tenho certeza se tenho tempo suficiente. Precisamos conversar mais "é mais construtivo do que" estou ocupado ". Você ainda pode não ter mais tarefas, mas demonstrou que ouve a preocupação do seu parceiro.

Aceite a legitimidade de emoções negativas. Em vez de lutar contra emoções negativas, lembre-se de seu parceiro. Isso é importante se o seu parceiro estiver sofrendo. Você pode estar pronto para "seguir em frente", mas ajudará seu parceiro a se curar se responder com "desculpe-nos por termos passado por tudo isso. Tem sido difícil. "

Se essas estratégias parecerem óbvias, pergunte-se se você as está usando de forma consistente. Provavelmente não. É preciso reflexão e prática para usar afirmações afirmativas e fazer perguntas abertas quando você estiver com raiva. Não são apenas as palavras, são as emoções por trás delas que contam.

Um cônjuge que não é TDAH me confidenciou: “É difícil para mim simplesmente me afastar durante uma discussão. Eu me sinto ignorado, como se ele não estivesse ouvindo. Quando ele fica com raiva, pode ser explosivo e fora de controle. Às vezes, quando tento me afastar, ele fica com tanta raiva que continua. Quando eu vou embora, ele espera que eu esqueça disso e não discuta o problema. ”

A raiva do marido é chamada de inundação. As inundações são uma resposta fisiológica ao sentimento de que você está em perigo ou outra emoção extrema. As partes do cérebro necessárias para reagir são inundadas com sangue e oxigênio para um melhor desempenho. Infelizmente, estes são retirados das partes do cérebro que lidam com o pensamento lógico. Quando você é inundado, pode sentir que não deve continuar lutando, mas não consegue a parte lógica do seu cérebro para fazê-lo parar. Por esse motivo, argumentos inundados podem ameaçar um casamento ou relacionamento. A melhor maneira de lidar com as inundações é concordar com uma sugestão verbal para interromper a conversa antes que ela vá além.

A pesquisa sugere que saber se recuperar de uma luta é uma habilidade crítica. Uma pessoa oferece uma "oferta" de reparo, como um pedido de desculpas, enquanto a outra se torna "aberta" a essa oferta. Um parceiro deve aceite um pedido de desculpas de seu companheiro de todo o coração, em vez de construir um muro e se recusar a fazê-lo.

É difícil prever quais comportamentos de reparo funcionarão para quais casais. Humor em um momento estressante pode aumentar o problema para alguns casais e suavizar as piores ofensas para outros.

Certa vez, enquanto meu marido e eu brigávamos acidentalmente pelas costas dele, ele tentou fazer as pazes puxando um buquê de flores moles do tronco que ele tinha esquecido de me dar. O gesto me rachou e terminou a luta.

Flores mortas podem não funcionar para acalmar seu parceiro, mas aqui estão alguns ramos de oliveira que você pode oferecer:

1. Fazer um pedido de desculpas.

2. Fale sobre a reconsideração do ponto de vista de seu parceiro ("eu não tinha pensado dessa maneira").

3. Lembre ao seu parceiro que você faz parte da mesma equipe: "Se nós dois concordamos que é importante ir dormir aos dez anos, o que pode nos ajudar a fazer isso?"

4. Mostrar apreciação: "Eu amo que você tenha continuado a começar a se exercitar."

5. Generalize a conversa para encontrar um ponto em comum ("Podemos discordar dos detalhes, mas pelo menos finalmente concordamos que as calhas precisam ser consertadas este ano!")

Além disso, você pode concordar em discordar. Pesquisas longitudinais feitas com casais mostraram que cerca de 70% do que um casal discutia há 10 anos ainda estava sendo discutido 10 anos depois. Se 70% das discordâncias são insolúveis, faz sentido saber quando negociar uma trégua. Isso é chamado de "solução alternativa".

Você não está sugerindo que seu parceiro abandone o problema. Em vez disso, você reconhece que a coisa pela qual está brigando não é solucionável e é do seu interesse lidar com isso de forma construtiva. Isso coloca você de volta na mesma equipe amorosa.

[Esse casamento pode ser salvo?]

Atualizado em 16 de abril de 2019