Como realizar tarefas difíceis quando você está ansioso

Agosto, 5 2019 at 2:44 pm

Olá Nancy,
Sabemos como é estar com um orçamento muito apertado e entendemos que os problemas com carros podem parecer bastante incontroláveis ​​o tempo todo. Meu amado marido me ajuda, e sou muito grata por ele. Embora a vida possa ser tão difícil e você sinta que não importa, você sempre faz isso.

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3 de junho de 2018 às 23:52

Olá Nancy,
Obrigado por compartilhar seu esforço. Fico feliz que você não foi ferido no acidente!
Lamento muito que você se sinta mal e sozinho. :( Perda e baixa auto-estima certamente podem dificultar a socialização. Você já pensou em experimentar um grupo de apoio à depressão? Talvez haja um grupo perto de você. Pode ajudar a abrir pessoas que compartilham alguns de seus sentimentos. Participei de um grupo chamado Depression and Bipolar Support Alliance (também conhecido como DBSA). Foi muito útil. Eu me senti menos sozinho.
-Martha

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26 de maio de 2018 às 19:22

Às vezes, até que eles estejam tão atrasados ​​ou tão urgentes que a ansiedade me devore. Como hoje. Durante toda a semana e antes, tive o que poderia ter sido um acidente de carro muito ruim ou fatal há algumas semanas, mas estou muito agradecido por ninguém ter sido ferido e ninguém foi atingido ou me bateu quando perdi o controle do meu carro na interestadual onde alguém jogou uma grande pedra de um caminhão. supondo. Isso causou danos ao meu carro, o que foi difícil para mim cuidar, pagar e seguir os movimentos de ter que deixá-lo em algum lugar duas vezes diferentes e pegar caronas de um lado para o outro ou de ambos acima. Não tenho ninguém além de um amigo que me ajudou em emergências como essa antes, mas eu não sou sua responsabilidade e eles não tiveram tempo. Embora eu me isole em casa devido à depressão, ansiedade e C-PTSD, sinto que tenho que ter meu carro para o caso de precisar. Sinto-me perdido sem saber que está aqui, mesmo que eu empurre coisas como mantimentos também. Eu comecei a me bater se eu pudesse ter evitado o acidente quase imediatamente vs apenas agradecendo que ninguém se machucou e meu carro ainda estava dirigível até que eu conseguisse chegar onde precisava pegue. O custo me preocupou porque estou com uma renda fixa, é claro, e mal consigo sobreviver. Eu nunca me preocupei em contar a mais ninguém, porque era muito preocupante para pensar. O tempo todo que meu carro saiu, eu não conseguia sair da cama. Meu medo do desconhecido era muito grande. Tudo o que tenho é meu cachorro e pensei em como seria terrível para ela ter medo quando eu nunca cheguei em casa. Ela é minha única preocupação, já que todo mundo na minha vida me abandonou, me deserdou ou me odeia devido ao meu ex-cônjuge que é um narcisista secreto. Ainda estou sofrendo e tentando me recuperar e me curar disso, mas sozinho é tão difícil. Vejo um conselheiro, mas não acho que isso ajude, porque não consigo encontrar uma maneira de viver ao lado da dor de perder minha filha durante o divórcio. Ele era seu padrasto, mas a envenenou contra mim e ela nunca me fez perguntas sobre o porquê, sobre qualquer uma das enormes mentiras que ele contou não apenas a ela, mas a quase todo mundo que eu tinha na minha vida.
No momento, é o fim de semana do Memoriak Day nos EUA. Sábado. Os fins de semana são sempre difíceis para mim, como as pessoas mais gordas com seus amigos e familiares e eu não tenho mais nada. Apenas fazer minhas tarefas normais parece impossível na maioria das vezes porque eu imagino "quem se importa", ou por que devo deixar isso me incomodar se ninguém vai ver isso além de mim? Tive apenas alguns visitantes nos quase 6 anos em que morei aqui depois de separar e perder minha casa para execução duma hipoteca. Deixei de desfazer tantas coisas em caixas e malas e tudo. Entristece-me porque eu costumava me preocupar com a minha casa, mas isso é apenas uma afinação porque meu cachorro está aqui. Ela é minha vida e não estou cuidando dela como deveria, acordando ela ou a mim mesma o suficiente. Eu acho desculpas para contar a mim mesma e sei que essas desculpas são ridículas, mas muitas vezes simplesmente sair da minha porta e ver os outros vivendo suas vidas é demais para mim. Também adiei a lavar a roupa por tanto tempo que me surpreende com a ideia de separar e movimentar as coisas e organizar exatamente isso quando tão pouco mais está organizado aqui também. Eu me odeio por todas essas coisas. Também não cuido de mim mesma porque é muito difícil e penso por que quando mais ninguém me vê? Eu sou uma pessoa que luta para mostrar e apenas passar um pente no cabelo. Eu costumava ser bastante atraente e acho que desisti de tentar cuidar de mim porque sei que também não posso estar em um relacionamento. Estou sendo amado há tanto tempo que não consigo imaginar alguém me amando de novo, especialmente do jeito que sou agora. Quem poderia culpar alguém de fugir de mim se quisesse se interessar por mim? Eu gostaria. Eu sou um desastre e, neste fim de semana, conto as horas de tanto tempo sozinho, enquanto sei que outras pessoas estão curtindo a vida e têm amigos e familiares. Faz a solidão parecer 100 vezes pior e eu choro o tempo todo como já é. Comer tornou-se uma tarefa árdua, se não há algo simples de fazer que agora não existe e eu prefiro esconder o fim de semana inteiro de pessoas felizes, porque isso me faz chorar também.
Sinto muito por este assunto ter sido tão desagradável em muitas áreas. Estou lutando horrivelmente neste fim de semana e é a coisa mais próxima que tenho de falar com alguém. Eu nem tenho serviço de TV ou Wi-Fi, então meu telefone é esse e já excedeu meus dados "ilimitados" há mais de uma semana atrás, com mais uma semana até que ela seja redefinida. Estou tão isolado e isolado quanto eles chegam e não sei quanto tempo posso aguentar, mas não farei nada para machucar eu mesmo, então se alguém ler isso, o que duvido, já que não há outros aqui, realmente não importa se eu digo isso ou não.
Obrigado por ler isso e me ouvir se alguém o fizer.

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