Diário de uma mente complicada

Eu não preciso de simpatia; Eu preciso ser ouvido.

Eu fui diagnosticado com seis desordens, quatro dos quais tive minha vida inteira. Os outros dois se cultivaram fora da minha situação, tenho certeza. Escrever é a única maneira de explicar o que está acontecendo. Ele permanece na página, na existência, por tempo suficiente para eu lembrar o que estava fazendo ou dizendo.

Os transtornos mentais sempre foram estigmatizado, e continuarão assim até que alguém possa explicar o que está acontecendo. Explique que não devemos ser temidos. Eu imagino que a maioria das pessoas pense em alguém gritando, amarrado a uma cama, espumando pela boca. Eu não faço nenhuma dessas coisas. Na verdade, eu tenho dois diplomas de bacharel e fui elogiado por minha inteligência muitas vezes.

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Quase todo mundo que conheci me descreveu como "adorável"... exatamente essa palavra. Eu sou amoroso, às vezes engraçado, sempre compreensivo. Nos meus dias bons, gosto de ser abraçada, abraçada e conversada. Entro em debates com meus amigos e familiares. Jogamos muitos jogos juntos. É legal.

Não posso dizer que tenho muitos dias bons.

Muitas vezes, tenho sonhos em que apareço em um estádio, onde não sou apenas o evento principal, mas nunca me disseram o que dizer ou fazer. Todo mundo praticou meticulosamente e agora está esperando pacientemente. É uma peça? Uma canção? Por que existem tantas trocas de roupas? Este é o clima do resto dos meus dias.

Como muitas pessoas com TDAH, muitas vezes entro nos quartos e esqueço por que fui para lá. Isso não é apenas um inconveniente para mim. Se me lembro onde estou, fico paranóico. O que eu estava fazendo? Alguém estava me seguindo? Aconteceu algo importante? Onde está todo mundo? Estou congelado no local, incapaz de refazer meus passos. Faço barulhos para alguém vir me buscar. Espero que a pessoa para quem estou ligando ainda exista.

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A realidade não é estável para mim. Sinto que o mundo em que estou de pé pode desaparecer a qualquer segundo, que alguém salte por trás de um canto e me diga que na verdade estou trancada em algum lugar, no fundo dos recantos da terra onde não posso incomodar qualquer um.

Estou bem trancado em minha casa como está. Durmo cerca de catorze horas por dia só para não ficar confusa. Estou em um regime alimentar rigoroso porque qualquer contaminação de certos alimentos significa que recebo uma dose completa de desagradável. Além da tosse violenta e dos espasmos, meus distúrbios mentais ocupam o centro do palco por pelo menos algumas horas, se não dias. Eu tive empregos. Na verdade, eu gosto de ter uma programação para o meu dia e atividades para me manter ocupado. Mas em quase todos os empregos que tive, tive que desistir porque meu transtorno de humor se tornou tão terrível que tentei me matar para não ir. Nove meses é sobre a extensão de minhas capacidades. E então eu chego onde estou agora.

No momento, qualquer grupo de pessoas com mais de quatro anos é demais para mim. Eu fico em pânico. Temo que eles estejam tentando me prender ou me humilhar. Fazer compras é bastante assustador. Se eu for, alguém tem que estar comigo o tempo todo, ou eu começo a me transformar em um inferno de ansiedade. Na maioria das vezes, eu não conseguia dizer o que estou ansioso. Minha mente está se movendo muito rapidamente. Os pensamentos no meu cérebro são frequentemente apenas sons e emoções. Nem consigo falar comigo mesmo para discernir por que estou congelado no local, incapaz de falar ou reagir ao ambiente ao meu redor.

Os sons são uma bênção mista. As músicas são incríveis para mim. Ritmo e cadência são calmantescompreensível. Barulhos repetitivos, no entanto, me deixam fisicamente enjoado. Meu corpo agarra, e eu preciso fazer alguma coisa. Eu preciso me afastar do barulho. Parece que está me atacando. Por que a coisa que está fazendo barulho quer me machucar? O que eu fiz? Por que estou sendo punido?

[Silencie seu crítico mais severo - você mesmo]

Sensações têm o mesmo problema. Eu amo aconchegar e abraçar as pessoas. Mas nos dias em que minha pele fica um pouquinho sensível, não consigo ser tocado. Todos ao meu redor se tornam fogo, um elemento pronto para destruir minha bolha pessoal. E não posso expressar bem que estou chateado por ser tocado, porque quando fico chateado, qualquer coisa, minhas palavras se tornam barulhos. Eu choramingo e rosno, ou eu posso apenas irromper em lágrimas. Pode parecer errático para quem está de fora, mas para mim tenho sido o mais paciente possível e atingi meu limite. E eu sinto muito.

Sinto muito por não conseguir me controlar. Sinto muito por não conseguir expressar meus ruídos e emoções como palavras. Sinto muito por rir em momentos inapropriados ou hiperventilar em momentos igualmente inadequados. Eu não quis agarrar isso, ou quebrar isso. Eu não quis confundir você ou machucá-lo. Eu nem quis ser eu. Mas eu entrei na noite de abertura sem ter praticado, ou mesmo conhecendo o evento. Tudo o que tenho é a minha improvisação. Então, se isso não funcionar, você só precisa me contornar e espero o melhor.

Atualizado em 31 de maio de 2019