Eu lutei. Eu chorei. Eu falhei. Então, eu fui diagnosticado - e renascido

Era 2010 e eu trabalhava para uma das maiores seguradoras de saúde da Pensilvânia. Minha produtividade estava sofrendo: eu não conseguia me concentrar, o trabalho estava se acumulando a ponto de eu ter medo do meu trabalho e não sabia o porquê. No começo, fiz as coisas lógicas em que pude pensar para melhorar a situação: tentei muito. Parei de conversar com colegas de trabalho. Parei de fazer pausas e almoços, mas mesmo assim não consegui produzir. A pilha de trabalho ficou mais alta.

Ao mesmo tempo, acordar todas as manhãs (nunca meu ponto forte) era ao mesmo tempo impossível: Eu não conseguia dormir à noite, e uma vez que eu fiz, não conseguia acordar. Fiquei pensando que, se eu pudesse dormir mais cedo, seria mais fácil, mas nunca o faria, e eu não entenderia o porquê. Joguei e me virei, depois sofri acordando por uma hora de viagem para um lugar que parecia cada vez menos como emprego e mais como encarceramento.

Minha cabeça doía; meus olhos nadaram em lágrimas pela queda de um chapéu; Eu estava irritado com pessoas com quem não queria estar irritado. Eu vi meu médico de família e saí com uma receita de antidepressivos. Eu obviamente precisava iniciá-los o mais rápido possível para começar a melhorar. Por sua recomendação, encontrei um terapeuta e marquei uma consulta. No mês seguinte, as coisas continuaram piorando.

Um dia, a caminho de casa, da casa do meu então namorado agora marido, eu quebrei. Semanas de frustração e luta, mais a futilidade de tudo, caíram sobre mim de uma só vez. Eu queria me deitar em algum lugar e apenas... Pare. Pare de trabalhar, pare de se mover, pare de respirar. Eu tive que encostar porque minhas lágrimas estavam me cegando.

Foi quando fiquei com medo. Tomei um sabático do trabalho. Fui ao terapeuta semanalmente, encontrei meu médico de família duas vezes por semana para monitorar as coisas. Minha família tentou, mas não sabia como me alcançar. Os membros da família olharam para mim com olhares de lado e pontas dos pés ao meu redor. Conselho bem-intencionado como: "Todo mundo fica triste às vezes" e "Você é forte. Você só precisa ser duro e sair dessa ", foi servido, reaquecido e servido novamente. Nada funcionou.

[Autoteste: Tenho TDAH?]

Um dia, quando eu estava mexendo nos ossos da minha infância novamente para o terapeuta, vi seus olhos brilharem pela primeira vez. Tudo o que eu disse foi que eu tinha sido diagnosticado com TDAH quando jovem e minha mãe praticamente vetou a idéia. Minha mãe acreditava que as pessoas estavam tentando drogar crianças minoritárias, que essa coisa de TDAH era a desculpa para fazer isso, e esse era o fim.

Minha terapeuta me interrompeu no meio da frase, encaminhou-me para outro médico em sua clínica que "conversaria sobre as coisas" comigo e terminou a sessão do dia. Depois de transmitir o que eu pensava ser informação inútil, recebi a primeira dica de que a ajuda pode estar no horizonte. Uma semana depois, eu tinha um diagnóstico de TDAH e uma receita na mão.

Eu tinha certeza de que os médicos devem estar errados. TDAH não poderia ser a resposta. No entanto, preenchi a receita e concordei em experimentá-la, com a condição de que não tivesse que esperar seis a oito semanas para ver os resultados, como fiz com os antidepressivos. Meus médicos me garantiram que eu saberia dentro de uma hora - duas no máximo - se a receita estivesse funcionando.

O que aconteceu depois ainda me surpreende. Eu senti como se meu cérebro estivesse "ligado". Tornei-me o mais produtivo que me lembrava de ter existido na minha vida. Dentro de três horas, eu virei meu quarto, um lugar que poderia ser chamado de desordenado, mas na pior das hipóteses realmente parecia mais um episódio de "Hoarders", em um espaço organizado e arrumado. Fiz telefonemas e lidei com negócios que adiara há anos. Como contador de histórias, as pessoas esperam que eu exagere um pouco, mas quando digo que realizei dois anos de trabalho naquele dia, é a verdade: dois anos de tarefas procrastinadas foram realizadas em três horas, e eu tinha um plano para qualquer coisa que fosse esquerda. Então, fiz o que qualquer adulto maduro faria: liguei para minha mãe e contei tudo a ela.

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Naquele dia, pela primeira vez, percebi que finalmente sabia "o que havia de errado" comigo. Eu não era preguiçoso e não tinha motivação. Eu não era indisciplinado ou teimoso. Eu era apenas diferente.

Como um convertido a uma nova religião, contei a TODOS sobre meu diagnóstico. Eu dirigi meus parentes loucos descrevendo como: "As pessoas com TDAH têm mais probabilidade de ter problemas de crédito ou de perder suas licenças". obrigou-os a ouvir enquanto descrevia minha experiência com a medicação como se recordasse um encontro casual com o abençoado Virgem.

Mesmo que eles estivessem irritados, eu continuei perfurando neles. Por quê? Porque eu estava feliz. Fiquei muito feliz. Eu estava furioso. Eu tinha 25 anos e meu diagnóstico original ocorreu 14 anos antes. Por catorze anos, eu lutava para me dedicar às tarefas de uma maneira que NUNCA iria produzir resultados para mim. Eu tinha vergonha das minhas falhas passadas. Fiquei envergonhado com minhas notas baixas, minha falta de responsabilidade e o que sempre acreditei ser falta de força de vontade quando se tratava de mudar. Depois de quatorze anos, descobri que estava errado e de lá renasci.

["Não há como eu ter TDAH, certo ???"]

Atualizado em 14 de junho de 2019