Como aprender a ouvir pode salvar seu casamento

Se você tem TDAH e é casado com alguém sem TDAH, ninguém precisa lhe dizer o quão diferentes vocês são. Seu cérebro processa as informações de maneira diferente, afetando atenção, memória, conclusão de tarefas e muito mais.

Casais afetados pelo TDAH têm problemas para se conectar. Eles conversam um com o outro, não um com o outro, e geralmente cometem erros de conversação que colocam ainda mais distância entre eles. Por exemplo:

"Como é que você nunca mais me tira de encontros?", Diz o parceiro sem TDAH.

"Eu ficaria feliz em", diz o cônjuge afetado pelo TDAH.

“Então, como você nunca faz isso? Isso me faz sentir não amada.

"Você sabe que eu te amo, e nós namoramos ..."

"Acho que não saímos porque você realmente não se importa se saímos. Você prefere apenas assistir a um filme em casa. ”

"Ei, eu não gosto do seu tom de voz ..."

Isso soa familiar? Eu ouço essas declarações de muitos casais de TDAH que aconselho. Como resultado, adotei uma nova abordagem para ajudar meus clientes: lidamos com os grandes desafios para seu relacionamento enquanto aprendem habilidades de comunicação para superar suas diferenças e minimizar ressentimento. Durante uma sessão, o casal pratica novas habilidades de fala e audição enquanto fala sobre seus desafios; Eu monitoro como eles interagem, mostrando como eles poderiam ter feito melhor. O método, chamado de terapia por intimidade de conflito (IC), baseia-se no trabalho realizado por

Instituto de Relacionamento, em La Jolla, Califórnia.

[10 maneiras de equilibrar o TDAH com um casamento feliz]

O objetivo da Intimidade em Conflitos é manter (ou redescobrir) o afeto, a segurança do relacionamento e a facilidade que os casais desejam ou já tiveram. A maioria dos casais em dificuldades não possui boas habilidades de IC, o que contribui para os problemas em andamento.

A terapia é fácil de entender, mas mais difícil de implementar. O CI desenvolve a capacidade de uma pessoa para discutir qualquer tópico sem falar agressivamente ou ouvir defensivamente. Com boas habilidades de IC, você respeita a opinião do seu parceiro e expressa seus próprios sentimentos, evitando culpá-lo.

Saber como se sente - e transmitir

A capacidade de falar de maneira não agressiva e de ouvir de maneira não defensiva se baseia em outra habilidade íntima mais básica - a auto-intimidade. Isso é saber o que você está sentindo e ser capaz de descrevê-lo de uma maneira que seja auto-reflexiva, e não fazendo declarações que culpe seu parceiro. Dizer ao seu cônjuge que você está se sentindo “infeliz” ou “triste” envia uma mensagem diferente de dizer que você são "não amados". As duas primeiras palavras descrevem seus sentimentos e oferecem um caminho para continuar conversação. Dizer que você é “não amado”, por outro lado, reflete as ações tomadas (ou não realizadas) pelo seu parceiro, culpando seus sentimentos por ele. É provável que essa culpa coloque seu parceiro na defensiva, para que ele não possa (ou não queira) abordar sua preocupação.

O uso de habilidades de intimidade e intimidade em conflito equilibra o poder em um relacionamento com TDAH. As opiniões de ambos os parceiros são respeitadas. Além disso, boas habilidades de IC tornam seguro discutir os tópicos com carga emocional que criam mais problemas em um relacionamento ou casamento.

[Download grátis: Rein Em emoções intensas de TDAH]

A terapia de IC altera o teor da conversa, independentemente da distribuição do TDAH no relacionamento. Por exemplo, um parceiro finalmente entendeu a angústia de sua esposa com o fato de beber quando mudou seus comentários de "Você não deve beber tanto" para "Não posso evitar, mas sinto repulsa quando você bebe e fica horrorizado que os sentimentos amorosos que tenho por você desapareçam. casa. Sua esposa começou a pensar sobre como seria e se tornou mais sensível a seus sentimentos. Nos dois casos, as habilidades de CI de cada casal permitiram que eles continuassem essas conversas importantes e explorassem novas maneiras de se comportar e interagir.

O CI funciona. Na minha prática, vejo casais deixarem de ser incapazes de se conectar e se surpreenderem com os sentimentos que seus parceiros já se sentiram desconfortáveis ​​em compartilhar antes. Ou, como um parceiro que não era TDAH me escreveu sobre seu marido anteriormente taciturno: "Ele arriscou me contar seus pensamentos hoje - duas vezes!" Seus pensamentos eram calmos e perspicazes, lembrando-a de coisas que ela sabia, mas não se concentraram até que ele as mencionou.

Para ajudá-lo a colocar em prática a terapia com IC, aqui estão alguns exemplos de fala não agressiva e audição não defensiva.

Dicas para falar não agressivamente

Quando os casais lutam com os efeitos do TDAH em seu relacionamento, o ressentimento e a raiva crônicos afetam suas interações diárias. Para gerenciar essas emoções, reserve uma ou duas horas por semana para se concentrar em um ou dois grandes tópicos, como o impacto da raiva em seu relacionamento, quem detém quais responsabilidades ou o que faz você se sentir conectado. Uma semana você lidera, na próxima semana seu parceiro lidera.

Quando você tem a palavra:

1. Concentre-se principalmente em seus próprios sentimentos.
2. Faça solicitações, em vez de demandas.
3. Seja respeitoso e aceite o direito do seu parceiro de ter uma opinião ou um processo de pensamento diferente do seu.

Nao tente:

1. Culpe ou deprecie seu parceiro.
2. Diga ao seu parceiro o que ele ou ela pensa ou deveria estar pensando.
3. Corrija a opinião ou os sentimentos do seu parceiro (diferenciado dos fatos).
4. Use frases de "problemas" como "você sempre", "você nunca" e "eu preciso que você ..."

[Doente de discutir? Talvez seja hora de um compromisso mais inteligente]

Ele disse ela disse

Dita em voz calma, esta frase pode parecer inócua: “Sua falta de atenção me faz sentir só e não amado. Você está distraído e distante, e nunca mais quer ficar comigo. ”No entanto, essa afirmação é sobre orador, culpa seu parceiro, diz a ele como ele se sente e faz uma generalização devastadora com a palavra "Nunca."

Uma maneira menos agressiva de expressar esses sentimentos é dizer: “Sinto-me sozinho e infeliz em nosso relacionamento. Não nos conectamos quantas vezes eu gostaria. Sinto falta de estar com você mais intimamente, e temo que o amor que tivemos tenha desaparecido.

Pense em receber as duas declarações a seguir. Qual deles o inspiraria a simpatizar com o orador e a ajudar a resolver o problema?

As tarefas são um tópico quente comum para casais afetados pelo TDAH. Veja as duas abordagens que um parceiro de TDAH pode usar para falar sobre o problema:
"Se você não insistir em tudo o que está sendo feito, talvez todos possamos ajudá-lo de vez em quando, e sua vida não seria tão infeliz! ”(Isso é humilhante, culpa o parceiro e diz a ela como ela se sente.)

Uma abordagem melhor seria:
"Suas expectativas e as minhas parecem não corresponder bem."

Um parceiro que não seja TDAH pode discutir problemas com tarefas inacabadas de duas maneiras:
"Estou apenas sendo honesto e verdadeiro aqui. Você nunca acompanha o que diz: não se importa o suficiente para tentar. Isso não está sendo cruel, é apenas olhar para os fatos! ”(Esta declaração não tem respeito, diz a um parceiro como ele se sente e usa uma declaração“ nunca ”.)

Uma abordagem melhor seria:
"Admito que não sei como é ter TDAH, mas estou preocupado com a quantidade de trabalho que realizo. Poderíamos falar sobre os desafios de fazer as coisas, para encontrar um arranjo melhor? ”(Este é um pedido, não uma demanda e tem um tom respeitoso).

Dicas para ouvir não-defensivo

Após anos de luta conjugal, é difícil para qualquer um dos parceiros de um relacionamento afetado pelo TDAH ouvir sem defesa, principalmente se as palavras são sobre você. Preferimos a maneira como nosso próprio cérebro funciona e assumimos que, se não entendermos a lógica por trás de uma afirmação ou ação, ela deve estar errada.

Meu cérebro que não é TDAH vai do ponto A ao ponto B de maneira direta. O cérebro de TDAH do meu marido fica por aí. Se ele declara uma opinião que parece surgir do nada, sou propenso a descartá-la. No entanto, não é como ele chegou a essa opinião que importa, mas sim que ele a sustenta.

Escuta não defensiva significa lembrar que as opiniões e os sentimentos de você e seu parceiro são igualmente válidos. O objetivo não é provar quem está certo, mas entender-se melhor e descobrir uma solução para o problema.

Quando você ouve seu parceiro:

1. Tente permanecer aberto e responda com respeito e empatia.
2. Considere responder com uma pergunta para saber mais.
3. Acredite nas palavras do seu parceiro, mesmo que você não entenda a lógica dele.
4. Considere, sem levar para o lado pessoal, o que você gostaria se se sentisse assim.
5. Desenvolva um plano para alterar o resultado na próxima vez.
6. Lembre-se de que seu parceiro tem direito a sua opinião.
7. Declare opiniões opostas como exatamente isso - opiniões a serem consideradas, não demandas.

Nao tente:

1. Concentre-se em provar que seu parceiro está errado.
2. Negue a versão dos eventos do seu parceiro; é assim que ele ou ela percebe o que aconteceu.
3. Gaste muito tempo revisando ou discutindo sobre quem tem a versão correta de eventos passados.
4. Justifique seu comportamento para se defender.
5. Corrija os sentimentos ou opiniões de seu parceiro.

Uma esposa sem TDAH, que nunca sabe se as tarefas serão feitas pelo marido, pode dizer: “É realmente difícil para mim nunca saber quando as coisas serão concluídas. Sinto-me estressado no ar, esperando para ver se as tarefas serão realizadas. ”Uma resposta defensiva do marido pode ser:“ Relaxe. Não é grande coisa que o lixo não tenha saído! "

A conversa será melhor se ele usar uma destas respostas não defensivas:

1. "Eu sei que você está chateado com o lixo. Devo dizer que não estou tão incomodado com isso, pois não há muito por lá, e sinto que poderia esperar até a próxima semana. Mas entendo que você está se sentindo no ar, então talvez possamos conversar sobre isso.
2. "Existe um exemplo recente que realmente te incomodou?"
3. "Você está certo, eu não joguei o lixo fora como prometi, então perdemos a coleta. Vou levar para o lixo.
4. “Eu posso ver que você está estressado e chateado. Podemos falar sobre expectativas gerais e como organizamos tarefas? ”(Esta declaração transmite empatia, respeito e um plano de mudança).

Por outro lado, quando seu parceiro com TDAH fala sobre seus desafios nas tarefas, ele pode dizer:
“Sinto-me paralisado quando começamos a discutir sobre tarefas, como se eu não pudesse fazer nada direito. Meu cérebro simplesmente desliga. ”Uma resposta agressiva pode ser:“ Se você assumisse o comando e liderasse, não precisaria dizer o que fazer o tempo todo ”ou“ Então, o que faço? Se eu não te lembrar, isso não será feito. "

Você pode usar essas respostas não defensivas, que levam seu cônjuge à palavra dele e não lhe dizem por que ele não deve se sentir assim:

1. "Eu não quero que você se sinta paralisado! Podemos falar sobre maneiras que podem funcionar melhor? ”(O orador permanece aberto e planeja mudanças.)
2. "Eu não sabia disso. No meu desejo de fazer as coisas, acho que faço isso sem pensar. Você pode me dizer quando se sente assim, como está acontecendo, para que eu fique mais consciente do meu tom de voz e possa me aproximar você de maneira diferente? ”(O orador valida o sentimento do marido e pensa no que ele pode querer da mesma situação.)
3. "Sinto muito - eu amo você e quero que você se sinta forte e completo." (O orador transmite empatia.

A CI salvará seu relacionamento?

Quando começo minhas habilidades de Intimidade em Conflito, trabalham com casais, eles são compreensivelmente impacientes. "Estou lidando com esse lixo há anos!", Dizem eles. “Por que devo ser tão delicada?” Digo a eles que ambos merecem ser tratados com dignidade, independentemente dos desafios do passado. Concentrando-se em seus próprios sentimentos e tratando seu parceiro com respeito, você obtém o que deseja do seu parceiro - respeito, afeto e desejo de melhorar. A prática de habilidades de IC pode parecer empolgada, mas é a maneira mais rápida de reconstruir um relacionamento prejudicial. Peço que você gaste tempo para desenvolvê-los. Você, como muitos outros casais que aprenderam a usar esse conjunto de habilidades, não se arrependerá do esforço!

[Download grátis: gerencie o impacto do TDAH em seu relacionamento]

---

É tudo sobre você

Ao conversar com seu parceiro, descreva seus sentimentos em palavras que se concentram apenas em você (auto-reflexivas):

• Infeliz
• Cheio de vergonha
• Solitário
• Desconfortável
• Intencional

… Em vez de palavras que culpam seu parceiro:

• Não gostei
• Envergonhado
• Mal amada
• Ignorado
• Manipulado

Kinder, botões mais gentis

Os casais que se envolvem em intimidade com conflitos usam essas estratégias:

1. Fale sem agressão
2. Ouça sem defesa
3. Respeite a opinião do parceiro
4. São gentis
5. Use breves declarações (não faça palestras)
6. São honestos, mas não prejudiciais

Lute a boa luta

Se suas habilidades de intimidade em conflito forem insuficientes e você estiver ansioso para uma luta, use estas dicas para minimizar o dano:

Comece sua conversa com uma reclamação, não uma crítica. "Estou preocupado que o lixo não seja retirado regularmente" é uma reclamação. "Você nunca tira o lixo como prometeu" é uma crítica.

Partidas suaves são o caminho a percorrer. Um começo suave é quando você entra em um tópico sem ataque. Se você está reclamando que não se sente apreciado, um começo difícil pode ser: "Você nunca presta atenção em mim." Um começo suave seria: "Eu realmente sinto sua falta! Hoje não estamos gastando tempo suficiente juntos. "

Use sugestões verbais para diminuir a escala de suas interações.

Seja respeitoso. Não importa o quão duro seja o tópico, ou o quão chateado você esteja, seu parceiro sempre merece respeito. Sempre!

Use frases esclarecedoras. Isso ajuda a esclarecer o que você quer dizer, principalmente se seu parceiro parece confuso ou parece não estar respondendo enquanto você esperar - por exemplo, "Então, o que eu quero dizer é que estou realmente frustrado com a nossa incapacidade mútua de levar as crianças para a escola Tempo."

Procure um terreno comum. É mais provável que você se mantenha construtivamente engajado se se concentrar em semelhanças e preocupações comuns.

Atualizado em 15 de janeiro de 2019