Aventuras em babá, estilo TDAH

Bem-vindo à nossa casa e obrigado por concordar em assistir nossos três meninos (Blaise, sete; Cinco de agosto; Simon, três). Antes de prosseguirmos nesse relacionamento, você precisa entender algo: a maioria de nós tem TDAH. Por "maioria de nós", quero dizer "todos, exceto os mais jovens". Isso é apenas porque ainda não temos certeza sobre ele, mas as chances de genética são fortes nesse caso.

Você provavelmente notou nossa garagem quando entrou. Está cheio de caiaques, pequenas bicicletas, baldes de terra fóssil, sacos de brinquedos de areia, equipamentos de captura de insetos, e algumas coisas que precisam entrar no sótão e foram deixadas lá por mais tempo do que eu gostaria de admitir. Nós fazemos muitas coisas. Nós necessidade tudo isso, inclusive o vulcão de papel machê, para o caso de o menino de sete anos enfiar o cabelo na bunda para explodir um vulcão novamente. Este tipo de desordem é típico do TDAH. Às vezes, entramos em uma imensa onda de limpeza e estragamos tudo, mas isso acontece em uma semana. Isso é vida. Você vai viver com isso.

Você também vai morar com a minha cozinha. Veja, meu marido Bear cozinha e lava a louça, porque uma vez eu coloquei fogo na salada de repolho (não pergunte). Isso significa que ele lava a louça porque eles me enojam. Ele também trabalha em período integral. Portanto, há pratos em todos os lugares. Não vou pedir para você lidar com isso - vou colocar coisas limpas para você - mas não julgue. Ele se distrai quando começa a lavar os pratos, para que eles não fiquem prontos até que mastigemos cereais com colheres de toranja.

Há também a questão dos cestos de roupa. Eu posso lavar a roupa. Máquinas de bip regulares me lembram de jogar outra carga. Mas assim que a carga acaba, eu a largo no lugar mais conveniente - a cozinha. Eu odeio roupa, então adiei o máximo possível, até que haja 10 cargas me provocando em suas cestas brancas da Target. Depois, classifico tudo em uma longa corrida hiperfocada e despejo os restos em cestas de outras roupas. Eu não dobrei. Dobrar é tão incrivelmente chato, cansativo e infeliz. Então, cada criança tem quatro cestos de roupas fora da cômoda. Roupas de reposição estão naquelas. Não julgue.

Meus filhos também têm "alergias alimentares". Eu os chamo assim porque é a maneira mais fácil de impressionar a seriedade das pessoas. "Intolerância" parece menos terrível. Mas você dá a qualquer um dos meus filhos produtos lácteos, trigo ou corantes artificiais e eu vou te caçar no seu dormitório deixe-os e deixe-o lidar com as birras, os gritos, as batidas e as desafio. Há algo sobre o seu TDAH que está relacionado a questões alimentares, e a combinação os torna "calças loucas". Sempre tem. Vou arrumar comida que eles podem comer. Não se desvie disso.

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Se Blaise é absorvido por algo, que pode ser tão intrincado quanto as figuras da guerra revolucionária ou tão mundano quanto o programa de TV Ninjago, ele não o ouvirá quando você falar com ele. Não mesmo. Ele não está sendo desafiador. Ele realmente não ouve ninguém falando com ele, porque ele é hiperfoco. Você precisa se aproximar e tocá-lo, fazer com que ele te olhe nos olhos e faça um pedido. É difícil se acostumar; associamos crianças que não nos ouvem a descumprimento e mau comportamento.

Eu não tenho dinheiro para pagar agora. Meu marido acabou de correr para o caixa eletrônico. Vai levar alguns minutos. Temos muito dinheiro. Nós apenas não temos dinheiro. Porque, você sabe, o dinheiro é irritante.

Por favor, leve-os para fora. Por favor, deixe-os correr. Por favor, deixe-os acertar as coisas com paus e jogar bolas no cachorro, andar de bicicleta em círculos intermináveis ​​e criar dinossauros de giz na minha garagem. Mantenha-os afastados da mangueira, aquela horrível sedutora. Eles vai spray você. Talvez você deva trazer roupas extras quando vier aqui. De qualquer forma, quanto mais você os deixar correr, mais fácil será minha vida, porque eles consumirão alguma energia.

Então eles vão querer descomprimir. Tente orientá-los para algo levemente educacional, como O ônibus escolar mágico e não aquele idiota estúpido Ninjago mostrar. Até O filme LEGO Batman ou Star Wars: as guerras dos clones é preferível. A vida moderna de Rocko é um bom meio feliz, como é Animaniacs. Eu sei, a TV é uma merda, mas é assim que eles relaxam. Depois de um tempo, você pode oferecer a leitura para eles. Esteja preparado para um deles lhe entregar um tomo de dinossauro grosso e espere que você pronuncie corretamente todos os nomes de espécies e gêneros. Felizmente, é um dos que têm um guia de pronúncia. Eles deixarão você fazer isso por horas.

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Sempre há LEGOs. Fale sobre hiperfoco. Você pode apenas sentar no telefone e garantir que ninguém jogue tijolos pequeninos um no outro.

Por favor, tente fazer a limpeza à medida que avança ou ficaremos totalmente impressionados quando chegarmos em casa, o que pode me catapultar em lágrimas.

Obrigado pelo seu serviço. Incluímos pagamento de riscos além do seu salário.

muito bem sucedida.

Elizabeth e Urso

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Atualizado em 14 de dezembro de 2018