Manter um relacionamento físico enquanto ajuda seu ente querido a se curar de abuso sexual

Descubra como manter um relacionamento físico enquanto ajuda sua amada a se curar de abuso sexual.

• Decidindo tocar
• O corpo recorda
• Impacto em você e seus sentimentos
• Encontrando Outros Métodos de Ajuda
• Ser observador e cauteloso

Deixe-me começar dizendo que não sou especialista de nenhuma maneira, exceto uma - tive que lidar com muito do que seu ente querido está sentindo e expressando, e acho que isso me faz especialista no sentido de que eu posso me relacionar com o que está acontecendo em sua cabeça em determinados momentos. Por outro lado, o caso de cada pessoa é diferente. O melhor juiz do que alguém sente, pensa ou deseja é essa pessoa. Portanto, se você e seu parceiro estão discutindo, pergunte a ele primeiro. Com toda a honestidade, se você ainda não pode discutir o assunto, provavelmente nem deveria tentar retomar um relacionamento físico neste momento.

Decidindo tocar

Posso dizer-lhe que muitas pessoas simplesmente não estão preparadas para lidar em um ambiente íntimo de relacionamento físico ou sexual depois de terem sido estupradas ou agredidas. Alguns vão tomar medidas extremas para "provar" que o incidente não os afetou muito - e, como resultado, se esforçarão ao máximo para afirmar uma atitude promíscua. Outros simplesmente se afastam do contato, emocional ou fisicamente - como uma abordagem "sorria e aguente" ou "corra e esconda". Muitos estudos mostraram que os relacionamentos mais difíceis de manter após abuso ou agressão são os mais íntimos. A vítima tem muito o que lidar em

aprendendo a confiar nos outros e sinta-se seguro novamente. Eles podem se sentir traídos, sem valor, com medo de se abrir para amigos e familiares, autoconscientes ou autocríticos, até suicidas.

A melhor maneira de determinar se seu parceiro está ou não "pronto para tocar" é perguntar. Sempre pergunte antes de tocar em seu companheiro. Em um certo ponto do processo de cura, eles estão tentando determinar como se sentem em relação a muitas coisas que não tiveram a chance de descobrir ou controlar antes. O que costumava ser aceitável para eles pode ter mudado de opinião. A cura é um processo contínuo; muda constantemente. Nunca assuma que tudo o que estava bom para eles antes ainda está bom.

O corpo recorda

Mesmo que seu cônjuge tenha problemas com falhas de memória que filtram suas experiências traumáticas, o corpo dessa pessoa se lembrará. A memória do corpo é um gatilho muito eficaz. Algumas reações comuns que você pode encontrar seu cônjuge exibindo ao tentar resolver seus limites físicos e emocionais são:

• Medo, especialmente medo de dor, escuridão ou asfixia
• Necessidade de interromper as preliminares ou a relação sexual sem motivo "aparente"
• Náusea ou vômito antes, durante ou após a atividade sexual
• Cólicas ou outras dores inexplicáveis
• Ser acionado - geralmente exibido por gestos, silêncio repentino, expressões faciais assustadas ou recusa em olhar para você
• Atitude excessivamente zelosa ou demonstração de excitação que muitas vezes parece irreal
• Choro ou outras explosões emocionais antes, durante ou após a atividade sexual
• Incapacidade de tolerar qualquer tipo de sensação
• Dissociar-se, sair do corpo ou se afastar das atividades atuais
• Questionando sua sanidade, sentidos, sentimentos, instintos ou emoções
• Pode querer tomar banho ou tomar banho com frequência, principalmente após atividades sexuais
• Sentindo-se preso ou amarrado sem motivo óbvio
• Podem ocorrer ataques de pânico com gatilhos repentinos
• Pesadelos, despertar inexplicável durante a noite
• Surpreender-se facilmente pelo som ou aparência repentina de outra pessoa.
• De repente, um comportamento recorrente que você suspeita estar associado ao trauma
• Incapacidade de determinar a diferença entre o toque sexual e o não sexual
• Incapacidade de se sentir confortável com seu corpo como parte de sua humanidade
• Incapacidade de lidar com certas posições ou posturas sem entrar em pânico
• Ser incapaz ou recusar-se a ter alegria ou prazer na experiência
• Ter vergonha ou indecência ou sujeira por participar
• Estar confuso sobre o que é agradável e o que é doloroso

Esta lista não está completa. É simplesmente um exemplo de algumas das possíveis reações que se pode esperar de uma vítima de abuso sexual. Muitas vezes, existem tantas reações ao mesmo tempo que seu cônjuge pode ter problemas para registrar como se sente. Quaisquer reações que seu cônjuge exibir são consideradas "normais" nessas circunstâncias.

Se o seu cônjuge está exibindo alguma das atitudes ou comportamentos anteriores, provavelmente não está pronto para retomar qualquer tipo de atividade sexual - mesmo que ainda não o perceba. Quando seu cônjuge começará a se sentir pronto para retomar qualquer atividade sexual, isso depende inteiramente dele. Pode haver progresso intermitente em que a vítima ficará bem com algumas atividades um dia, e no dia seguinte pode não estar emocionalmente preparado para um simples abraço ou beijo.

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Impacto em você e seus sentimentos

É importante perceber que seu cônjuge já está se sentindo "diferente" o suficiente. Julgar o comportamento deles não os ajuda a se recuperar. Você pode se distanciar do padrão comportamental de seu cônjuge, aceitando-o pelo que é: uma reação ao estímulo passado ou presente, interno ou externo. Não é direcionado para você. Admito que é incrivelmente difícil fazer isso, mas pode salvar sua sanidade e senso de humor a longo prazo.

É bastante comum que uma vítima pareça interessada em atividade sexual até um certo ponto, e de repente pareça ter desaparecido no espaço. É provável que você se registre como uma rejeição. Tente entender que esse comportamento é simplesmente um mecanismo de defesa que eleva sua cabeça feia. Paciência, compreensão e disposição para parar até que seu cônjuge esteja mais consciente ou menos distante pode ser imensamente útil para reduzir o estresse relacionado a essas situações.

Perguntar se eles gostariam de parar ou perguntar o que estão pensando ou sentindo pode ajudar a identificar o que está desencadeando esse comportamento. É essencial permitir que seu cônjuge determine quais limites são confortáveis ​​e quais sentimentos e expressões são aceitáveis. Lembre-se sempre de que o corpo e a pessoa que você ama são de outra pessoa - e eles têm o direito de determinar como é tratado.

Encontrando Outros Métodos de Ajuda

Na verdade, existem vários recursos disponíveis para solteiros e casais que desejam retomar atividade sexual após trauma. Um é óbvio - um bom terapeuta ou conselheiro pode frequentemente tratar casais e pessoas solteiras em busca de dificuldades relacionadas ao trauma. Existem vários livros de auto-ajuda disponíveis também. Um que eu frequentemente me recomendo é Guia de uma mulher para superar o medo e a dor sexuais. Este livro contém numerosos exercícios usados ​​por muitos terapeutas nos EUA e no exterior. Baseia-se livremente no modelo Masters e Johnson.

Existem também outras filosofias para analisar. As práticas tântricas ou karezzan podem ajudar a reduzir a ansiedade geralmente acompanhada de atividade sexual após o trauma. Existem dois exercícios em particular que, se realizados adequadamente e com respeito pela pessoa, ajudaram muitas pessoas a começar a se sentirem mais confortáveis ​​com seus corpos após o trauma.

Ter seu cônjuge meditando ou relaxando sozinho por um tempo antes de tentar qualquer tipo de atividade pode ser útil. Começar com algo não sexual, como uma massagem, ou permitir que seu cônjuge decida o que, como e quando qualquer atividade é iniciada, é quase sempre útil. Perguntar com frequência como está o desempenho é uma excelente maneira de acompanhar sua base emocional. Geralmente, é uma boa idéia evitar o uso de álcool ou drogas, pois esses são fatores comuns encontrados durante estupros e agressões e podem ser gatilhos para o seu cônjuge. Algumas pessoas acham que manter as luzes acesas ou ter luz solar é útil.

Ser observador e cauteloso

Se a qualquer momento você sentir que seu cônjuge não está respondendo de uma maneira que pareça realista ou suspeite eles estão em sofrimento emocional ou físico - por todos os meios, tenha a gentileza de perguntar como estão sentindo-me. Se a qualquer momento você é solicitado a parar, acredite que é necessário que você o faça bem-estar. É absolutamente. Sempre que você permite que eles estejam no controle, aumenta as chances de que seu cônjuge se recupere mais rápida e totalmente.

Um parceiro imprudente pode redirecionar toda a cura realizada anteriormente de volta à estaca zero. Incentive seu cônjuge a ser orientador e vocal sobre o que se sente à vontade. Você provavelmente não deve tentar experimentar, a menos que esteja muito familiarizado com os gatilhos de seu cônjuge.

Você pode descobrir o que seu cônjuge deseja que você faça quando estiver tendo um ataque de pânico ou nas garras de alguma memória, estando preparado para que isso aconteça. Antes, faça perguntas como "O que você gostaria que eu fizesse quando ______ acontecesse?" pode ser útil. Espere que eles não saibam o que ajudará. Ofereça-se para mantê-los em uma postura não ameaçadora ou forneça um objeto reconfortante para eles. Permita que eles se movam livremente para uma posição que lhes seja mais confortável emocional e fisicamente. Tente não se sentir rejeitado se eles escolherem se afastar de você. Ser repentina e poderosamente sobrecarregado de emoções de uma maneira assustadora pode forçar algumas vítimas a dar um passo atrás em sua cura. Isso não é necessariamente uma reflexão sobre você; muitas vezes, é simplesmente uma maneira de a vítima reintegrar essa emoção em suas vidas de maneira menos ameaçadora.

Espere-os chorar ou ter outras explosões emocionais ao mesmo tempo, e não entender por que ou como se sentiram assim. É raro alguém recentemente no caminho da cura ser capaz de distinguir como ou por que sentem algo de uma maneira específica a qualquer momento. Freqüentemente, existe um sentimento remanescente de não se sentir no controle ou de vergonha que pode persistir, mesmo depois de se sentirem bem por um longo tempo.