Ver Histórias de Doenças Mentais Online o Irrita?

Estou lendo isso um pouco tarde, e espero que você e mais alguém o veja. Nossas histórias precisam ser contadas e ouvidas por aqueles que sofrem em silêncio, sem nenhum apoio real da família ou amigos. Eu perdi mais amigos nos últimos anos do que qualquer um que já esteja isolando e evitando aqueles que persistem de vez em quando porque quando eu perguntei, contei e implorei às pessoas para virem comigo, se houver alguma coisa, sim, apenas sente-se ao meu lado em silêncio como um dos citações dizem. Essa tem sido minha coisa mais necessária e, no entanto, foi evitada como se eu tivesse uma praga. Tenho 56 anos, sou divorciada e vivo em reclusão quase total há mais de 5 anos. Isso dói. Eu sofro. Eu choro. Eu tento dormir o máximo possível para passar os dias e o tempo escurecer... é quando eu me sinto "seguro" de alguma forma. Ninguém pode me ver com esperança, e não é tão incomum alguém estar na cama no escuro. Mesmo quando são 5:00 no outono. Meu divórcio foi cruel e cruel, e eu fui pessoalmente e publicamente humilhada em um tribunal mais vezes do que gostaria de lembrar. Mas não consigo esquecer. Eles estão todos estampados em meu cérebro desde o início, quando me tornei meu ex-marido agora narcisista e inimigo público e pessoal # 1. Meu divórcio, antes, durante e depois (quando ele me drogou de volta ao tribunal), para obter mais "coisas", foi o que deu meu diagnóstico mais recente de TEPT complexo. Os traumas aos quais fui submetido no tribunal e fora dele são inimagináveis ​​para as poucas pessoas que conhecem a história. Para começar, (no meio do processo de divórcio), meu ex passou por 3 Attys. Os dois primeiros largando-o por mentir. O terceiro ganhou um novo juiz para ele, e fui forçado a me representar depois que meu próprio Atty me largou porque estava se arrastando por muito tempo. Ele sabia que eu não tinha dinheiro para todas as taxas acumuladas, mas meu ex persistiu. (É o que os narcisistas fazem). Eles devem vencer a qualquer custo. Ele ganhou muito. O juiz negou meu pedido de adiar até que eu tivesse um advogado. Eu disse a ela que minha única renda era incapacidade para o transtorno depressivo maior e ansiedade incapacitante para a qual fui aprovado em 2009. (Isso foi em 2013). A resposta dela para mim foi "Você parece bem, você entrou aqui totalmente sem ajuda e se representará"! Eu estava mortificado. Esse foi o começo dos infernais 5 meses que estavam diante de mim dentro e fora do tribunal, várias vezes (desnecessariamente). Meu ex fez um circo com isso, mas era o circo dele e eu era a piada. A esposa que gostava de ouro que queria coisas que ela não merecia, e eu fui espancada no banco das testemunhas por seu Atty e o juiz forçado a responder perguntas ridículas de mentiras insanas explodidas que até hoje eu sei que alguém teve que ajudá-lo com. Eu não posso nem falar aqui sobre a coisa final e mais traumatizante que aconteceu perto do final desses julgamentos malucos sobre o THINGS. Meu estado é um estado sem falha e um estado de propriedade da comunidade, o que significa que qualquer coisa obtida durante o casamento deve ser dividida em 50/50. Sem culpa, o que significa que eles não se importaram porque eu o peguei traindo, quando ele negou e sempre o fez. Não falamos desde a última data do julgamento em 10/2013. Eu nunca vou falar com ele se não precisar. Ele é uma pessoa manipuladora abusiva com a qual você nunca pode vencer.

Por tudo isso, eu estava totalmente sozinho. Meu cachorro é meu único companheiro e razão pela qual ainda estou aqui hoje. Tenho certeza de que, se não fosse por ela, eu teria encontrado uma saída. Meu ex-agora envenenou meu único filho, uma filha crescida do meu primeiro casamento fora do ensino médio. Ela era meu rock e melhor amigo. Estávamos o mais perto possível de uma filha mãe. Ela não fala comigo há cinco anos e não vejo minhas três netas lindas em cinco anos. Eu estava tão orgulhosa do relacionamento que tivemos e quase da noite para o dia fui odiada por razões que não tenho certeza até hoje. Ela nunca perguntou e nunca tive a chance de falar minhas verdades. Minha mãe e eu não estamos perto. Ela nunca foi mãe em nenhum sentido da palavra, a menos que você pergunte a ela. Ela também é uma pessoa muito controladora, que me disse inúmeras vezes que escolhi a depressão sobre ela e minha família. Parei de entrar em contato com ela por insistência de um conselheiro. Um grande conselheiro. Minha mãe me disse que eu era uma decepção, um constrangimento, um fracasso e me culpou pelo fracasso do meu casamento. Ela não sabia nada sobre o porquê, mas disse que não podia ficar com um homem. Um homem que ela não gostou na primeira vez em que o conheceu há mais de 20 anos. Perdemos nossa casa para a execução duma hipoteca que eu possuía antes de conhecê-lo. Ela me culpa por isso e perguntou por que não foi pago anos antes e o que eu estava fazendo com meu dinheiro ganho com os empregos que sempre tive. Ela nunca me perguntou como eu estava. NÃO UMA VEZ. SEMPRE. Senti que não tinha escolha a não ser interromper o contato e também passar por um divórcio insano sem precedentes, que também sou culpado por me arrastar conforme dito pelo meu ex a todos que ele conseguiu ouvir. Ele se mudou com a namorada para uma milha da minha filha. Minha filha acredita que ela tem um relacionamento com ele que não tem nada a ver comigo, disseram-me. Tem tudo a ver comigo. Positivo disso também. Me ameaçou durante anos que, se alguma vez nos separarmos, ele se moveria o mais próximo possível para tornar minha vida um inferno. Ele fez isso durante o fim de nosso casamento e continua até hoje. Ele fez isso porque sabe o quão fraco eu estava com a depressão. Ele sabia que eu me sentia suicida às vezes. Ele é parcialmente responsável por isso. Muito responsável de fato. Ele despreza o tribunal desde o mês seguinte ao final do divórcio. Se recusa a pagar o pouco, mas fui premiado mensalmente. Eu tenho medo dele. Não tem dinheiro para honorários legais e assistência jurídica gratuita é uma piada. Nunca mais entrarei em uma sala ou tribunal com aquele homem sem um advogado muito capaz, e isso não é provável que aconteça, pois luto diariamente apenas para manter minha cabeça acima da água financeiramente. É cansativo. Eu perdi todos que eu tinha perto de mim que acreditavam em mim
Minha filha e três netas inocentes que amavam a avó, mas provavelmente se esqueceram de mim ou disseram a Deus que sabe.
Minha depressão e ansiedade estão paralisando agora.
Hoje está uma linda sexta-feira aqui... e entrando em outro fim de semana que eu temo mais do que nos outros dias. As poucas pessoas com quem converso têm famílias e vidas plenas. Os planos que eles fizeram comigo ultimamente parecem sempre ser cancelados ou não tenho notícias deles como no domingo passado. A primeira vez em sempre, eu estava ansioso para ver um amigo e sair. Então nada. Nenhum texto. Nenhuma chamada. Nenhuma chamada de retorno depois que liguei para garantir que tudo estava bem. Sem resposta. Nada. Eles sabem como a solidão está tomando mais de mim todos os dias (se eles me ouviram). Estou com o coração partido e arrasado até hoje por causa da minha filha e netas. Não fica mais fácil. Não melhora. Isso nunca vai embora. Não há dia ou noite em que eu não chore por isso. A depressão era uma luta desde 2006, mas isso é muito mais que isso. Foi chamado de luto complicado. Luto por alguém que ainda está vivo. É exatamente o que eu venho fazendo junto com toda a ansiedade usual (agorafobia frequentemente), os sintomas do TEPT-C são desencadeados por tantas coisas do dia-a-dia que estou sempre tenso e hiper vigilante. Estou com medo. Eu vejo um conselheiro, mas não é suficiente. Tomo remédios, mas eles não conseguem consertar esse coração partido. É um bandaid é o que é.
Eu sofro por alguém com quem apenas converso e vejo que, quando estou com pessoas na maioria das vezes que me sinto confortável, sou engraçada e muito gentil, encantadora e até deslumbrante, me disseram. Eu costumava ser essas coisas, mas é apenas muito temporário e com frequência insuficiente para lembrar a mulher que eu acreditava que era. Aquele antes de um enorme momento decisivo e decisivo na minha vida que nunca esquecerei, e aquele que ninguém além de minha ex-esposa narcisista está sem dúvida sorrindo ainda.
Eu quero minha vida de volta. Quero a família que amei de volta. Minha mãe nem tanto. Eu tentei com ela por mais de uma dúzia de anos explicar-lhe a depressão sem resultados. Como você começa a falar sobre tudo isso, isso virou sua vida de cabeça para baixo e de dentro para fora, e sabe que as pessoas que deveriam se preocupar com você não se importam? Não consigo superar a perda da minha filha. Não posso viver além de toda essa dor, como meu conselheiro diz que preciso tentar. Ele não acredita em dizer "deixe para lá", graças a Deus, porque nunca vou deixar passar. Está aqui comigo todos os momentos do dia e da noite.
Eu adoraria ouvir de alguém. Qualquer um. Não por nada, mas apenas para ser amigos.
Eu não pretendia continuar por tanto tempo, eu juro, isso continuava acompanhando a dor, e acho que preciso ser ouvido e validado de alguma forma. Eu sou uma boa pessoa. Uma pessoa carinhosa e amorosa, independentemente do que os outros possam pensar. Eles não me conhecem mais, parece. E eu tenho medo que eles nunca tentem novamente.
Obrigado a quem leu isso. Eu sei o quão longo é e peço desculpas por isso. Eu não sabia encurtar ou dizê-lo de outra maneira que não tenho.
Mais uma vez obrigado. Eu amo o lugar saudável. Há algo aqui para todos e isso é fabuloso.