Os efeitos colaterais do abuso enganam você para ficar

Olhando para este espaço em branco, esperando eu escrever algo, me lembra dos meus dias de abuso. Cada dia podia parecer tão limpo e cheio de promessas - o truque era que eu tinha que gastar energia para torná-lo um ótimo dia, use minha vontade para escrever o dia cheio de ações que me levaram a alcançar meus objetivos e a um novo e melhor dia.

Mas, infelizmente, eu não tinha energia para criar um novo dia. Eu não tinha a capacidade de quebrar as correntes do dia e seguir em frente. Tudo o que pude fazer foi sentar e esperar o dia se escrever. Lentamente, assim como o sol se moveu no céu, meu dia em branco mudou de brilhante para escuro sem ajuda de mim.

Eu iria dormir naquela noite sabendo que não havia criado nada grandioso, esqueci de me aperfeiçoar de alguma forma. Deixa pra lá melhorando meus pensamentos, meus planos ou a capacidade de viver qualquer sonho. Não, meus dias de abuso foram espaços em branco. Oportunidades não escritas que poderia ter foi algo grandioso se eu tivesse a energia necessária para progredir.

O abuso doméstico me levou a acreditar que o problema era eu

À noite, exausta do "nada", eu me repreendia por não cumprir meu potencial. Eu me odiava por permitir que meus sonhos sentassem constantemente na ponta da minha língua, excitados, mas silenciosos. Eu me culpei, minha depressão, minha preguiça, minha falta de aderência e incapacidade de encontrar minha motivação.

O opressor silencioso, Abuse, riu da minha luta e apreciou minha disposição de aumentar seus objetivos com o meu constante auto-abuso. Não, o abuso dormia bem à noite, ligado à minha energia através de um tubo de alimentação, sugando minha força vital e ganhando peso para amanhã.

Tudo isso aconteceu sem o meu conhecimento. Eu não considerava que minha relacionamento poderia ser um fator no meu estado deprimido ou o diálogo interno que ouvi e nunca refutei. Acredito firmemente na capacidade de cada indivíduo de criar vida como deseja. Eu não costumava culpar alguém ou qualquer coisa, menos eu. Eu colocaria esses pensamentos de lado e me repreenderia por ser fraca ou esgotada por uma desculpa.

Compreender que o abuso me enganou e me levou a demorar

Quando percebi que meu marido me abusava, fiquei com raiva! Ele me irritou a ponto de tontura. Eu não podia acreditar nas coisas que ele disse e fez. Eu não podia acreditar que alguém que eu amava tentaria me reprimir e não dar a mínima para como ele me fez sentir.

Eu me permiti culpá-lo. Eu me permiti ficar com raiva dele. E eu parti em um curso para provar a ele que ele me abusou.

Se algum de vocês já tentou esse tato, já sabe o resultado. Lutas inflamatórias, negação total e aumento de abuso de todos os tipos. Não foi até separar meu marido do abuso que eu pude continuar, mas não me arrependo sentindo a raiva.

Sob o peso do abuso, eu também me neguei o direito de sentir raiva. A raiva não ajudou, não resolveu nada, e ele me disse que eu não tinha o direito de ficar bravo e listou um milhão de razões para apoiar seu caso. Então eu parei de sentir raiva. Eu era uma Polly Anna comum. Então, reverter minha posição e me tornar uma banshee lunática delirante me senti muito, muito bem.

Mas, como eu disse antes, raiva para ele não foi útil e certamente não resolveu nada. Comecei a ver o abuso como uma entidade separada (especificamente um demônio). O abuso era forte, indiferente e maligno, sem remorso. E enquanto Abuse e meu marido estivessem apegados, não havia lugar para mim. A aliança profana deles não parava de nada para me controlar.

Eu merecia melhor. Acabei saindo, e foi a melhor coisa que eu poderia ter feito.

Vida após o abuso e suas maneiras complicadas

Eu não vou mentir e dizer que no dia seguinte ao que eu o deixei, a vida se tornou rósea; certamente não. Eu lamentei o relacionamento, duvidei da minha decisão. Pensei em rastejar a seus pés e ganhar outra chance. O medo pelo meu futuro me enchia tanto às vezes que me perguntava se eu viveria outro dia. Eu gostaria de não acordar na manhã seguinte algumas noites quando fui dormir. o o estresse foi esmagador.

Mas Eu estava sentindo o estresse! Foi um milagre. Senti o estresse e não morri. Apesar da dúvida e da dor, eu tinha energia para lidar com isso. Não havia ninguém pensando em minha incapacidade de lidar com o mundo real ou de inserir dúvidas em minha mente.

Eu entendi claramente o que estava passando pela primeira vez em anos. Era como se atravessar aquela porta batesse 500 libras que eu não sabia que carregava dos ombros. Quinhentas libras de demônio Abuso e seu homem caído caíram imediatamente, e eu pude usar minha energia para elevar minha alma, recuperar minha autoe alcance meus objetivos.

Snap. Bem desse jeito.