A dinâmica emocional dos relacionamentos românticos disfuncionais
Ouvi alguém em uma reunião da CoDA (co-dependentes anônimos) falar sobre um conceito verdadeiramente revolucionário que seus codependência conselheiro introduzido em uma sessão com ela e seu marido um dia. Ela e o marido estavam em uma discussão quente e pesada quando o conselheiro interrompeu para perguntar: "Você quer ser feliz ou você quer estar certo? "Ela disse que era uma questão que eles precisavam considerar por um tempo, porque estar certo era muito importante para os dois.
É normal que os relacionamentos nesta sociedade se deteriorem em lutas pelo poder sobre quem está certo e quem está errado. Isso é porque nós crescemos em um sociedade disfuncional que ensinou que era vergonhoso estar errado. Recebemos a mensagem de que nossa autoestima depende de não cometer erros, de sermos perfeitos, porque isso causou aos nossos pais muita dor emocional (ou eles nos causaram muita dor emocional ou física) quando cometemos um erro, quando estávamos "errados".
A codependência é um sistema de defesa emocional criado para proteger a criança interior ferida dentro de nós da vergonha de ser exposta tão desagradável e indigno, tão estúpido e fraco, como perdedor e fracassado, como seja o que for que recebemos a mensagem, é a pior coisa a se estar. Fomos ensinados a avaliar se tínhamos valor em comparação com outros. Mais inteligente que, mais bonita que, mais rápida que, mais rica que, mais bem sucedida que, mais fina que, mais forte que etc. etc. Numa sociedade co-dependente, a única maneira de se sentir bem consigo mesmo é desprezando alguém. Por isso, aprendemos a julgar (como nossos modelos) os outros, a fim de nos sentirmos bem consigo mesmos. Estar certo era uma das maneiras mais importantes de saber que tínhamos valor.
Quando um co-dependente se sente atacado - a qualquer momento parece que alguém está nos julgando - pode ser com um olhar ou um tom de voz ou apenas que alguém não diz algo, deixe sozinho quando alguém realmente nos diz algo que poderia ser interpretado como significando que não estávamos fazendo algo certo - as escolhas que enfrentamos são culpá-los ou culpar nós mesmos. Ou eles estão certos - nesse caso, prova que somos o perdedor estúpido que a voz crítica dos pais em nossa chefe nos diz que estamos - ou eles estão errados; nesse caso, é hora de atacá-los e provar a eles o erro de seus maneiras.
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Na maioria dos relacionamentos em que as pessoas estão juntas há alguns anos, elas já estabeleceram linhas de batalha arraigadas em torno de dolorosas cicatrizes emocionais, onde apertam os botões umas das outras. Tudo o que uma pessoa precisa fazer é usar um certo tom de voz ou ter uma certa aparência no rosto, e a outra pessoa puxa e carrega as armas grandes. Uma pessoa está preparando sua resposta na cabeça para o que eles sabem que a outra vai dizer antes que a outra tenha chance de dizer. A batalha começa e nenhum deles realmente escuta o que o outro está dizendo. Eles começam a retirar suas listas de mágoas do passado para provar seu ponto de como o outro está fazendo coisas horríveis com eles. A batalha começa para ver quem está certo e quem está errado.
E essa nem é a pergunta certa.
Um relacionamento é uma parceria, uma aliança, não um jogo com vencedores e perdedores. Quando a interação em um relacionamento se torna uma luta pelo poder sobre quem está certo e quem está errado, então não há vencedores.
"Vocês têm botões emocionais que desencadeiam velhas reações defensivas, medos e inseguranças - e vocês são sentado ao lado da pessoa que foi especificamente preparada e treinada para ser especialista em botões Os presentes que você dará um ao outro pressionando esses botões ajudarão cada um a descobrir as feridas que precisam ser curadas.
Vocês se uniram para ensinar um ao outro, ajudar um ao outro a curar, apoiar e encorajar um ao outro em sua busca para encontrar o seu verdadeiro Eu.
Se você continuar se curando, trabalhando com suas coisas - então você não precisa fazer a dança cultural disfuncional do romance tóxico aqui. Isso não precisa ser "o 'eu não posso viver sem você, não posso sorrir sem você', viciante, faça da outra pessoa sua Poder Superior, seja a vítima, perca-se, luta pelo poder, certo e errado, preso, tomado refém, pobre me abusou, Dois Degrau.'
Oração / Meditação do casamento no compromisso romântico Robert Burney
Em nosso sistema de defesa contra doenças, construímos enormes muros para nos proteger e, então - assim que encontramos alguém que ajude-nos a repetir nossos padrões de abuso, abandono, traição e / ou privação - abaixamos a ponte levadiça e os convidamos dentro. Nós, em nossa Codependência, temos sistemas de radar que nos atraem e atraem para nós as pessoas que, para nós, pessoalmente, são exatamente as mais indivíduos não confiáveis (ou indisponíveis, sufocantes ou abusivos ou o que for necessário para repetir nossos padrões) - indivíduos exatamente aqueles que pressionarão nossos botões
Isso acontece porque essas pessoas se sentem familiares. Infelizmente, na infância, as pessoas em quem mais confiamos eram as mais familiares - nos machucavam mais. Portanto, o efeito é que continuamos repetindo nossos padrões e recebendo o lembrete de que não é seguro confiar em nós mesmos ou em outras pessoas
Uma vez que começamos a curar, podemos ver que a verdade é que não é seguro confiar, desde que estejamos reagindo às feridas emocionais e atitudes de nossa infância. Quando começamos a recuperar, podemos começar a perceber que, no nível espiritual, esses padrões repetidos de comportamento são oportunidades para curar as feridas da infância.
Codependência: A Dança das Almas Feridas
As pessoas que entram em nossas vidas são professores. Eles entram em nossas vidas para nos ajudar a crescer. Infelizmente, na infância, não fomos ensinados que a vida era cheia de lições a serem aprendidas - em vez disso, fomos ensinados que, se algo de ruim acontece, é porque somos maus, fizemos algo errado.
Fomos ensinados que a vida é um teste que podemos falhar se não o fizermos "corretamente". Então, vivemos a vida com medo.
Atraímos em nossas vidas aquelas pessoas que apertarão nossos botões perfeitamente para nós. Quem se encaixa exatamente em nossos problemas específicos. Se encaramos a vida como um processo de crescimento, podemos aprender com essas lições. Se estivermos reagindo a partir do nosso núcleo de vergonha, veremos essas lições como erros horríveis e escolhas tragicamente ruins em nossa parte - para que nós carregemos ressentimentos contra nós mesmos, não confiamos em nós mesmos e nos fechamos à possibilidade de amor.
Nunca encontraremos alguém que não tenha bandeiras vermelhas e que não esteja ferido - o comportamento saudável é prestar atenção e assumir a responsabilidade por nossas escolhas. Assumir riscos calculados que não serão erros ou errado, mas lições. Quanto mais conscientes tivermos nossas escolhas, mais liberaremos a energia do sofrimento / tiraremos o poder do feridas na infância - quanto mais podemos confiar em nós mesmos para ouvir nossa intuição, em vez de a doença nossa cabeça
E nunca vamos mudar completamente nossos padrões básicos - ficamos mais saudáveis dentro desses padrões. Se você é atraído por alcoólatras - então o progresso está se envolvendo com um alcoólatra em recuperação. Somos atraídos por certas energias por razões alinhadas com o Plano Divino - nossas escolhas em o passado parecia um erro, porque não sabíamos que estávamos aprendendo no internato lições.
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"O que é tão irritante sobre essa doença da co-dependência é que ela é tão insidiosa e poderosa e se volta para nós. Quando descobrimos que temos um padrão, queremos evitar esse padrão a todo custo - mas, na verdade, estamos deixando que a doença nos domine porque estamos reagindo à nossa reação. Enquanto reagimos - e tentamos descobrir o que é certo e errado - estamos na doença. O que é frustrante com minha amiga é que, quando ela confiava em seu intestino, ela abriu seu coração para mim - quando ela entrou sua cabeça é quando ela começou a dar todo o poder ao medo e começou a reagir com medo de suas reações aos velhos feridas. Ela tem pavor de cometer um erro, de fazer algo errado, etc. - qual é a doença no trabalho. Não há erros, apenas lições - que são dolorosas, mas não tão dolorosas, se não estamos nos julgando e envergonhando.
O que torna as lições tão dolorosas é a vergonha que a doença nos impõe - em outras palavras - a doença cria todo esse medo de se machucar até que tenhamos medo de ser machucados - mas o que é tão doloroso em ser machucado é a vergonha que a doença nos derruba depois que chegamos doeu.
A própria dor passa - a vergonha e o julgamento com que a doença nos agride é o que é tão doloroso.
Nossa intuição / coração / coração nos diz a Verdade - é a nossa cabeça que estraga tudo. Entendo perfeitamente por que minha amiga está reagindo do jeito que é - só estou muito triste por isso significar que ela não pode estar na minha vida. Ela e eu viemos de um lugar de tanto terror da intimidade que éramos um relacionamento fóbico - às vezes o que é necessário para alguém com uma fobia de relacionamento é pular direto, esse pode ser o único caminho medo.
Fico feliz em dizer que não tenho mais uma fobia de relacionamento. Congratulo-me com outra chance de explorar uma agora que sei que meu pior medo pode se tornar realidade e pode me tornar mais forte e melhor e mais feliz. A razão para isso é que eu não dei poder à vergonha - que milagre! Que presente! Eu estou tão agradecido."
E, para seguir um caminho espiritual, é necessário reprogramar as perspectivas mentais da vida que aprendemos crescendo em uma sociedade espiritualmente hostil e envergonhada.
Talvez a primeira, e certamente a mais estimulante, coisa que fazemos quando começamos a trilhar um caminho espiritual é começar a ver a vida em crescimento contexto - isto é, começar a perceber que os eventos da vida são lições, oportunidades de crescimento, não punições porque estragamos ou somos indigno.
Somos seres espirituais que têm uma experiência humana, não criaturas fracas e vergonhosas que estão aqui sendo punidas ou testadas quanto à dignidade. Nós fazemos parte de / uma extensão de uma Força-Deus / Todo-Poderoso, Todo-Poderoso e Amoroso Incondicional / Energia / Grande Espírito, e estamos aqui na Terra indo para o internato não condenado à prisão. Quanto mais cedo começarmos a despertar para essa verdade, mais cedo começaremos a nos tratar de maneiras mais amorosas e amorosas.
A vida está mudando constantemente. Sempre haverá finais e novos começos. Sempre haverá tristeza, dor e raiva sobre o que temos que deixar ir, e medo do que está por vir. Não é porque somos maus, errados ou vergonhosos. É assim que o jogo funciona.
Portanto, há boas e más notícias. A boa notícia é que uma Nova Era surgiu na consciência humana e agora temos ferramentas, conhecimento e acesso à energia curativa e à orientação espiritual que nunca antes estavam disponíveis. Estamos descobrindo as regras do jogo que jogamos há milhares de anos por regras que não funcionam.
A má notícia é que é um jogo estúpido - ou pelo menos parece que isso acontece algumas vezes. Quanto mais entendemos que é um jogo, que isso é apenas um colégio interno, mais fácil se torna alimentar-nos por não envergonhar e julgar a nós mesmos. Nós vamos voltar para casa. Não precisamos conquistá-lo, é o que significa Amor Incondicional.
Coluna Primavera e Nutrição por Robert Burney
"O amor incondicional não significa ser um capacho - o amor incondicional começa com amar a si mesmo o suficiente para se proteger das pessoas que você ama, se necessário. O relacionamento que você descreve é co-dependente - o que isso significa é que você está reagindo às feridas emocionais e à programação intelectual que experimentou na infância. Você se sentiu atraído um pelo outro porque suas feridas se encaixavam - você se sentia familiar um ao outro em um nível emocionalmente energético. Os mesmos sentimentos que os uniram são os mesmos que continuam separando você. O problema não está no que está acontecendo agora - a maneira como o relacionamento terminou é um sintoma do que aconteceu com vocês dois na infância. Esse relacionamento é um sinal para você de que você tem algumas feridas emocionais da infância que precisam ser curadas - eles também são um sinal para ela, mas você não pode fazê-la querer fazer o trabalho - você só pode fazer o trabalho para você mesmo."
"Não sei ao certo qual é a origem do seu parceiro, mas ele está reagindo também aos ferimentos de sua infância. Às vezes, quando uma pessoa vem de uma casa que é muito volátil emocionalmente, ela pensa que você não a ama, a menos que se envolva com ela - isso é resposta a seus estímulos; ou às vezes, quando uma pessoa não tem permissão para possuir sua própria raiva, escolhe alguém que expresse a raiva como uma maneira de obter uma libertação, através das outras pessoas enfurecidas; ou ele pode estar reagindo com seu ódio próprio, o menino ferido nele que não se sente amável, e pode precisar sabotar as coisas quando não houver tumulto ou ele sentir que você está dando a ele um amor que ele não merece; ou poderia ser sua desculpa para continuar praticando um vício, para beber ou fumar maconha ou qualquer outra coisa.
O que quer que esteja fazendo com que ele aja dessa maneira, não é pessoal - não é sobre quem você realmente é, porque você está apenas começando a jornada para encontrar nosso seu verdadeiro eu e seu sistema de defesa co-dependente têm sido uma máscara que você está usando para se defender - e ele foi atraído, em parte pelo menos em parte, pelo mascarar. Vocês dois se uniram porque pressionam perfeitamente os botões um do outro - isso oferece uma oportunidade de entrar em contato e começar a curar as feridas da infância. "
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"A maneira como a dinâmica de um relacionamento disfuncional funciona é no ciclo de vir aqui - ir embora. Quando uma pessoa está disponível, a outra tende a se afastar. Se a primeira pessoa ficar indisponível, a outra volta e pede para que ela entre novamente. Quando o primeiro fica disponível novamente, o outro eventualmente começa a se afastar novamente.
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