Como a vítima de abuso verbal se torna seu próprio agressor

A vítima de abuso verbal pode se tornar o agressor? E, se sim, quem a vítima de abuso abusou? A resposta irá surpreendê-lo, então continue a ler.

Abuso verbal afeta o processo de pensamento, o sistema de crenças e o estado emocional de uma pessoa. Prejudica esses aspectos da identidade por meio de gritos, xingamentos, iluminações de gás, silêncio e muito mais. O que a maioria das pessoas não percebe é que, quando a vítima deixa o agressor, ainda há mais trabalho a ser feito. porque o abuso verbal pode fazer com que a vítima se torne o agressor - dando vida ao interior crítico.

Como a vítima se torna seu próprio agressor

Eu sofri todos os tipos de abuso verbal. Eu tive gritos e xingamentos. Eu vivi com os narcisistas gaslighter e, o que chamarei de avoider. Ele não queria falar sobre sentimentos, e ele ficaria chateado e desligado se eu tentasse. Sofri os culpados, os acusadores e os idiotas passivo-agressivos. Eu vi o espectro de quão longe as pessoas vão para evitar seus sentimentos.

Depois do meu último relacionamento, senti que era hora de morar sozinho indefinidamente. Penso que, inconscientemente, queria saber que estava em segurança em casa. Eu queria saber que não haveria briga, discussão ou alguém que pudesse roubar minha paz quando eu passasse pela porta depois de um longo dia. Fiquei feliz por um tempo, mas os anos de verbal e

abuso emocional tinha afundado profundamente na minha psique. Mesmo sem o agressor, notei que ainda estava me sentindo abusado. Parece que eu me libertei do padrões de abuso, mas ganhei uma falsa sensação de segurança por estar longe dos meus agressores, um conceito que foi esclarecido após a leitura do livro, Dominando sua menina má, de Melissa Ambrosini. Percebi que meus agressores ainda estavam comigo por conta própria conversa mental negativa.

Padrões de abuso verbal que criam um diálogo interno negativo

Depois que eu me libertei do meu narcisista quase 11 anos atrás, eu vivia no modo de sobrevivência, constantemente procurando por perigo externo. Eu estava sempre pronto para me defender, porque acreditava que o abuso poderia estar à espreita em qualquer esquina. No entanto, percebi que a luta não estava acontecendo fora de mim. Estava tudo na minha cabeça. Anos de abuso verbal formaram um ovo em minha mente e deram à luz outro eu - um pouco de mim - que foi cruel, zangado e passivo-agressivo. O pequeno eu era um gaslighter, xingador, acusador e culpar. A vítima havia se tornado o agressor.

Não, isso não poderia estar certo, eu disse a mim mesma enquanto trabalhava no livro de Ambrosini. Eu não sou como eles. Mas depois de anos de abuso, eu inconscientemente aprendi todos os seus padrões de comportamento. Eu constantemente me deprecio com as narrativas "Você não é bom / bonito / magro o suficiente". Eu realmente critiquei meu trabalho e me envergonhei por cometer erros. Eu também duvidava da lealdade e amor nas amizades e nos relacionamentos íntimos que eu estava formando.

Quanto mais eu analisava, mais eu ouvia meus agressores. Mas desta vez, foi através da minha própria voz. Percebi que, todos os dias, dizia a mim mesma que ninguém gostava de mim, não tinha amigos de verdade e era inútil. E eu estava permitindo que essa conversa negativa sabotasse a nova vida que eu lutava desesperadamente para criar.

A importância de conhecer sua criança interior

Vamos voltar para o pequeno eu na minha cabeça. Eu tive um terapeuta me apresentando a essa garota, e ela a chamou de minha criança interior. No começo, eu pensei que essa senhora era louca, mas depois de algum tempo, percebi que havia uma criança dentro de mim sofrendo, assustada e traumatizada. Ela não era realmente uma garota má. o conversa interna negativa foi o que ela aprendeu com anos de abuso e testemunhou muito disso. Ela me lembrou como o pai costumava gritar e xingar o tempo todo. Ela me mostrou as escadas em que costumávamos sentar e ouvir. Ela me mostrou meu ex gritando na minha cara quando ele quebrou a porta do banheiro a centímetros da minha cabeça. Ela me mostrou meu avô me iluminando nos jantares de férias. Ela me mostrou quantos homens simplesmente se recusaram a reconhecer meus sentimentos e inteligência. O ovo foi formado durante a infância e fertilizado nos meus primeiros anos de adulto. O pequeno eu era um produto de tudo.

Seguindo as instruções do meu terapeuta, comecei a ouvir minha criança interior. Agora, quando fico chateado, me viro para dentro e pergunto por que. Geralmente é porque ela tem medo que alguém fique bravo conosco, então ela coloca um muro em defesa. Eu me certifico de deixar um espaço emocional para ela à noite, certificando-me de procurar debaixo da cama por monstros. Também trabalho duro para mantê-la segura e protegida quando enfrenta momentos difíceis no trabalho ou na minha vida pessoal. Como finalmente aprendi a me valorizar, a protejo a todo custo.

Posso ter removido fisicamente os agressores da minha vida, mas a lição aqui é muito mais profunda. Se você é alguém que sofreu abuso, nunca esqueça sua própria criança interior. A maioria de nós, sobreviventes, estamos nesse padrão desde a infância, e é por isso que é tão difícil de quebrar e por que sua criança interior tem tanto medo. Eles carregam nossos medos, nossas repressões e nossos traumas. Mas a beleza da criança interior vem de fazer amizade com ela, porque quando ela aprender a confiar em você, ela lhe mostrará o quão bonito e divertido este mundo pode ser. Para iniciar o processo, tudo que você precisa fazer é ouvir.

Você é vítima de abuso que se tornou seu próprio agressor? Como você está lidando com a situação hoje?

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