Agindo por impulso quando recai em doença mental

Agir por impulso, doença mental ou não, raramente dá certo. Infelizmente, este é um post sobre a minha situação, formado por agir por impulso. Eu me concentro em mim mesmo, não por alguma forma de narcisismo (eu poderia gostar de escrever este blog, se fosse esse o caso), nem porque me sinto particularmente obrigado. Escrevo sobre isso porque me tornei um bom exemplo de agir por impulso quando a vida escurece. Certo. Aqui vamos nós.

Impulsividade e doença mental

Duas Semanas de Loucura e Tristeza

A última vez que publiquei neste blog foi em 6 de dezembro. Hoje é dia 21 e eu realmente pensei que hoje era quinta-feira - é o que acontece quando de repente você não tem um cronograma. Eu senti falta de escrever três blogs. Sim, isso pode não parecer muito, mas o que ele representa define as duas últimas semanas.

Eu odeio a palavra impulsivo porque descreve muito da minha vida. eu me tornei viciado em drogas e álcool amplamente baseado em decisões impulsivas. Eu mudei de casa em casa, apartamento em apartamento, por ser impulsivo. Eu tenho dificuldade em parar minhas ações e iniciar ações positivas.

Geralmente, há um motivo para decisões impulsivas abruptas e desta vez houve. Alguém muito perto de mim, conectado por genes e memórias, de repente lutou com Depressão severa depois de anos girando rapidamente pela vida. Essa pessoa sempre foi o que parece 'normal' e age como.

Ele segurou minha mão enquanto eu tropeçava na vida. E de repente pude ver a dor em seus olhos, seu rosto e movimento desenhados - os sinais que definem boa parte da minha vida. Gastei toda a minha energia cozinhando e limpando para ele e negligenciando minha própria saúde mental (Auto-estigma: a culpa imerecida do autocuidado). Eu desmoronei. O que mais eu posso dizer? Eu só queria 'curar' essa pessoa da dor que eu sei que certamente não é curável e deixei minha própria saúde mental vacilar.

É quando as coisas ficam confusas.

Eu me afastei, caramba, eu me afastei ...

Muito rapidamente, eu me encontrei na cama. Achei difícil me mexer. Eu senti como se tivesse falhado. Essa pessoa precisava que eu fizesse coisas; mercearia, conversar, limpar, sorrir, dizer a ele que tudo ficará bem. E então eu não estava mais bem.

A vida ficou negra. Eu assisti TV por nove horas porque não conseguia me mexer. Eu nem gosto de TV (exceto reality shows tolos shh) mas eu simplesmente não conseguia me mover. E fiquei com raiva. Fiquei doente. Decidi que queria me eliminar do mundo. Não suicídio, não, eu estava cansado demais para isso. Eu queria que minha mente parasse de girar - girando lento movimento.

Entrei em contato com HealthyPlace.com. O próprio site que acredita nos meus textos há mais de um ano e meio (e o que você está lendo atualmente, se chegou até aqui) e disse a eles que desisti.

Sim, assim mesmo! Meu gerente perguntou "Natalie, você só queria tirar duas semanas de folga?" Não, eu disse a essa pessoa. Eu desisto. Bem desse jeito.

E eu apaguei minha conta do Twitter. Levei meu site para baixo. Cancelou todas as contas de mídia social. Eu decidi, na minha loucura e tristeza, que o mundo poderia beijar minha bunda. Eu não queria mais falar sobre doença mental. Eu não queria falar sobre vício.

Tudo o que eu queria era um copo de vinho e talvez um monte de cocaína. Para tirar a dor. Por favor, pensei, leve isso embora. Tire-me daqui! Mas fiquei sóbrio, apesar de tomar algumas pílulas extras para dormir porque doía estar acordado. Eu queria desaparecer.

Eu não quero segurar nada. Foi loucura. Rasguei uma cópia do meu livro. Páginas lotavam meu escritório. Meu pai me trouxe um saco de comida e eu me recusei a levá-lo. Na verdade, eu joguei. Eu estava com raiva. Eu estava com muita raiva. Não na vida, não, mas em mim mesmo. Eu me perguntava: Que diabos estou fazendo? E, com o passar do tempo, percebi que não podia me esconder. Eu precisava colocar minha saúde mental em primeiro lugar ou, claramente, coisas ruins acontecem (meio que é chato pegar páginas do seu próprio livro. Vendo a capa, seu rosto rasgado ao meio).

Entrei em contato com o Healthyplace.com, algo que não é fácil para mim, e perguntei se poderia continuar com o blog. Eles estavam procurando um substituto, mas, pela graça de um Deus, não tenho certeza de que existe, eles me aceitaram novamente.

E as coisas estão melhorando. As coisas são o mais normal possível. Esta não foi uma publicação fácil de escrever; jogando as piores partes da minha vida lá fora, para as pessoas lerem, mas tenho que lhe dizer que tenho muita sorte que as pessoas as leiam.

Para frente e para cima.