É o meu melhor o suficiente para vencer a ansiedade?

Sobre novos hábitos, chocolate e não sempre levando a culpa

Eu estou tratando a ansiedade com grandes quantidades de Maltesers e Greens & Blacks. Provavelmente não vai me ajudar a relaxar (como naquela acontece), mas isso me faz sentir melhor sobre as partes em que estou de mau humor e procrastino porque tenho prazos, e todo mundo tem um longo fim de semana. Enfim, sobre o tópico du jour:

O 'meu melhor' é suficiente para parar a ansiedade - e qual é exatamente a competência emocional?

Não sei dizer quantas vezes me perguntei isso, e ainda assim só posso responder: seria melhor! Acordar 'são' e sem ansiedade, não acontece por mágica. Significa abandonar velhos hábitos, renunciar um pouco, deixar novos hábitos se estabelecerem.

Páscoa / Páscoa parece ser um bom momento para conversar sobre esse tipo de coisa. Sobre atingir nossos respectivos fundos de rocha com ansiedade e saúde mental (ou falta dela) e pegar as peças. De perdas de curto prazo e ganhos de longo prazo.

Aderindo com mais firmeza ao todo 'Evito fazer o que quero, atendendo às necessidades reais, porque pode significar me sentir mais

pânicoagora'coisa significa que eu posso chegar a essas coisas a longo prazo. Mas não é muito divertido, e nem sempre tenho força, etc.

Daí comer chocolate, que eu realmente não preciso, em vez de cumprir meus prazos e perceber que eles não são tão assustadores, afinal.

Eu tenho um transtorno de ansiedade e nem sempre estou no controle

Sou culpado por quão poderosamente destrutivo meu transtorno de ansiedade pode ser porque parece ser eu mesmo destruindo as coisas que construí. Rasgando-os por maldade ou petulância, arrogância ou imaturidade. (Geralmente, não é nenhuma das opções acima)

O problema que tenho é em aceitar verdadeiramente que nem sempre estou no controle e que não é uma coisa que eu deveria me espancar; Se eu parar de me bater por ter uma doença mental, Eu posso experimentar competência emocional (ainda que brevemente).
O que, embora aparentemente seja uma coisa boa, como muitas outras coisas que provavelmente seriam boas para mim, ou pelo menos sentimentos melhores, significaria perder alguma coisa.

Realmente aceitar que nem sempre estou no controle me deixaria incapaz de culpar o fato de que há pouco tangível para apontar por meio de 'doença' (e, portanto, está tudo na minha cabeça) ou os invólucros vazios na mesa, para o que está acontecendo comigo. isto seria significar:

Conhecendo a mim mesmo e minha ansiedade

Estou inclinado a manter uma distância cautelosa disso.

>> E se eu não gostar do que vejo?

>> E se minha cabeça estiver quebrada, para sempre, e não houver nada que eu possa fazer?

>> E se todo mundo desistisse da esperança há muito tempo, e eles estão secretamente esperando que eu faça o mesmo?

A outra maneira de olhar para toda essa paranóia fabulosa e pânico é que claramente eu não gosto do que sinto agora de qualquer maneira. Não é como se eu estivesse me divertindo tão repetidamente sendo atingida com os sintomas de TEPT e ansiedade.

A única maneira de mudar naquela é abrir meus olhos e enfrentar o que está por baixo das nuvens de medo (que atualmente são abafadas pela perspectiva não muito distante de um coma açucarado).

Não há como tratar a ansiedade isso não envolve saber o que vou aceitar como meu melhor, e realmente deixando isso estar o suficiente (versus elevar a fasquia porque nada que eu faça poderia ser bom o suficiente, e é isso).