Como eu aprendi a amar comida na recuperação de transtornos alimentares

A maioria das pessoas que me conhece hoje sabe que sou entusiasta de alimentos - adoro comida na recuperação de transtornos alimentares. Quando essas pessoas tomam conhecimento do meu passado e tentam conciliar essas duas experiências, elas tendem a ficar confusas. Como alguém pode estar entusiasmado com a comida e também ter sofreu um distúrbio alimentar? Na minha perspectiva, isso é realmente uma progressão natural. Embora eu possa ter algum ansiedade em torno da comida, minha recuperação do transtorno alimentar me ensinou que enfrentar essa ansiedade de frente e abraçar a comida como alimento faz parte da recuperação.

Então, como eu me tornei alguém que, na maioria dos dias, fica bem à vontade com a comida depois de anos lutando com meus sentimentos sobre imagem corporal e nutrição? Isso não aconteceu da noite para o dia, mas através de pequenos turnos ao longo do tempo, enquanto participava de grupos de terapia e apoio. Com o tempo adicionado, também pude internalizar essas mudanças, mesmo quando por conta própria. Aqui estão algumas das maneiras pelas quais me apaixonei por comida ao longo do tempo:

Aprendi a cozinhar e fiquei sério sobre o planejamento de minhas refeições

Parte da terapia para minha bulimia envolvia pesquisar e mapear minhas refeições antes do tempo. Isso me permitiu enfrentar muitos medos relacionados à comida e lidar com os sentimentos por trás desse medo. Ao planejar previamente o que ia estar no meu prato, consegui desconectar meus sentimentos daquele dia da própria refeição. Um efeito colateral do planejamento foi que eu queria ter um papel ativo no que iria comer. Eventualmente, isso levou a um interesse em cozinhar, onde eu podia controlar as porções e ingredientes que consumiria. Isso proativamente me permitiu escolher refeições que me fizeram sentir bem e me encarregar de mim mesma, além de me orgulhar em aprender ativamente uma habilidade.

Já não me escondo quando como

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Durante o meu tempo como ativista compartilhando minha luta, ouvi e observei de outras pessoas que também sofriam de um desordem alimentar. O que eu notei é que, não importa qual seja o nosso diagnóstico, todos parecemos estar envolvidos em rituais estranhos no auge da nossa doença. Um dos meus rituais era que, quando eu ansiava por algo “ruim” como um doce, eu o comprava e esperava até chegar em casa para comer em particular. Isso provocaria sentimentos de culpa, porque esse desejo aumentaria o dia todo e, quando fosse satisfeito, nunca atenderia às minhas expectativas.

Aprendi a me envolver com pessoas sobre minha história

Desde que me recuperei, os rituais em torno da comida não fazem mais parte dos meus hábitos alimentares. Específico ao meu exemplo anterior, foi na terapia a caminho da recuperação que aprendi a diferença crítica entre fazer uma pausa e desfrutar de um prazer culpado no momento, em vez de esperar até que eu pudesse por trás fechado portas Então, agora, se estou realmente desejando um bolinho, não espero mais até o final do dia. Eu preferiria me tratar (com moderação) fazendo uma pausa de 15 minutos com um colega e comê-lo com eles na minha caminhada de volta ao escritório. A diferença entre fazer isso e guardá-lo para quando eu chegar em casa e comer sozinha é sutil, mas no meu caso, o público Essa ação remove o sentimento de vergonha e transforma a experiência de comer em um momento positivo de camaradagem com meus colegas.

A recuperação me ensinou que é crucial se envolver com pessoas, período. Não estou falando aqui de compartilhar toda a sua história com todos que você conhece, mas você precisa criar um Rede de suporte e algumas pessoas importantes com quem você pode conversar. Não espere isso no primeiro dia, mas para chegar lá, esses relacionamentos precisam ser cultivados e começar em algum lugar. No entanto, também não exagere, se você não estiver preparado para lidar com uma reação negativa ou indiferente de uma pessoa, então não é o momento de compartilhar com ela. A chave é divulgar partes de sua história em conversas quando parecer natural; e quando você compartilhar essas experiências com as pessoas certas, encontrará as pessoas-chave que podem respeitar seu passado e apoiá-lo no presente.

Para concluir, com o tempo aprendi a ser gentil comigo mesmo e a seguir meu próprio ritmo. Quando comecei a abordar questões alimentares na terapia, dei pequenos passos para compartilhar e controlar o que e como comia e com quem compartilhava minhas lutas. Também aprendi que não havia problema em me dar um tempo e me tratar se quisesse, porque não deveria ser perfeita. Eventualmente, a filosofia se estendeu além da comida. Quanto mais progresso eu fazia para melhorar minha recuperação, melhor eu me sentia calmo quando discutia comida, preparava refeições ou compartilhava um jantar com as pessoas que eu amo. Hoje, olhando para trás, vejo que meu distúrbio alimentar estava centrado no vazio e na dor. Meu corpo parecia estranho para mim na época. Hoje, vejo comida como alimento. Essa mudança não aconteceu da noite para o dia, mas aprendendo cada vez mais sobre como enfrentar minhas lutas com comida e, eventualmente, de frente para eles, a comida passou de negativa para algo para se deleitar e apreciar.

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