O que o espelho me mostra na recuperação do transtorno alimentar

Um dos principais ajustes que tive que lidar nos últimos 6 anos desde que comecei recuperação da bulimia, foi aceitar e amar como meu corpo se parece e se sente sem abusar do jeito que eu fazia há anos. Como sofria de bulimia e não de anorexia, era mais fácil me esconder na época em que sofria de um distúrbio alimentar, porque eu ainda parecia 'normal' e mantinha quase o mesmo peso por alguns anos. Claro, em recuperação, eu aprenderia que existem mais formas de distúrbios alimentares do que bulimia e anorexia, mas na época fiquei aliviada por não ter sofrido com esse último porque senti que poderia pelo menos me safar da doença 'minha'. Embora meu IMC estivesse dentro da faixa saudável, eu definitivamente não estava saudável e, eventualmente, complicações devido a lesões pessoais me forçariam a fazer uma cirurgia de emergência na vesícula biliar.

Com o tempo, percebi que precisava de ajuda e, com terapia e apoio de entes queridos e familiares, aprendi a aceito que eu inevitavelmente ganharia algum peso ao interromper os ciclos de compulsão, purga e excesso exercício... Isso me assustou. Na época, eu estava petrificado de me imaginar comendo 3 refeições saudáveis ​​por dia sem me prejudicar em alguns momentos. e tentei me apegar à vaga idéia de que eu seria mais saudável e fisicamente mais forte por isto.

Escolhendo Recuperação e Pessoas
Reação a Ele

A recuperação também significava que eu tinha que aprender que a comida não precisava estar associada à culpa, raiva ou outros sentimentos negativos. No começo, fui tomado por um sentimento de tristeza e pesar toda vez que me olhava no espelho porque estava ganhando peso e curvas. Surpreendentemente, logo notei que outras partes do meu corpo 'melhoraram'. Com o tempo, minha pele ficou mais brilhante, meu sorriso ficou mais amplo e meus olhos brilharam quando eu era criança. Eu estava ficando vivo de novo.

Então agora, apesar de ter ganho cerca de 10 quilos nos meus dias de limpeza, estou mais feliz do que nunca. Sim, eu tive que lidar com comentários das pessoas ao meu redor que não sabiam o que eu estava passando, mas valeu a pena. Eu também cheguei a um acordo com esses comentários, sendo abertos à reação dos outros sem se envolver neles. Em outras palavras, quando perguntado sobre meu peso, eu simplesmente responderia que não era algo que gostaria de discutir e, se me sentisse magoado, imediatamente, eu procurava um ente querido por telefone, texto ou pessoalmente para desabafar, porque ainda não era forte o suficiente para fazê-lo sozinho. Com o tempo, essas ligações para um ente querido seriam menos frequentes, pois eu tinha certeza de mim mesma.

Lembrando-se do ônus da bulimia

Hoje, no meu celular, eu carrego uma foto minha como um lembrete de quão longe eu cheguei. Foi tirada quando eu estava lutando com bulimia, nos primeiros dias de recuperação. Mesmo que nem todos entendessem isso agora, isso me lembra a pele pálida, os olhos turvos, a falta de sorriso e o estado emocional em que eu estava naquela época. Em um dia mais difícil, vou me forçar a olhar para ele e lembrar como me senti menor, mas sentindo esse peso enorme em meus ombros por causa da condição de que estava sofrendo. Talvez esse seja o aspecto mais libertador de poder me olhar agora que estou com um peso saudável, mantido de maneira saudável: saber que há uma escolha que fiz há muito tempo e que não é uma coisa ruim olhar para o passado e ver até onde cheguei dentro minha jornada para combater uma doença mental.

Enquanto faço o meu caminho pelo mundo pelo resto da minha vida, meu distúrbio alimentar está agora no meu espelho retrovisor, não na estrada à frente. E as pessoas que conheço nesta jornada podem se juntar a mim nesta viagem incrível ou acenar ao lado da estrada quando passo por elas.

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