Como se parece a recuperação de lesões causadas por longo prazo

Pode ser difícil imaginar como será a recuperação de automutilação a longo prazo quando você está apenas começando sua jornada de cura. Não posso dizer exatamente aonde seu caminho o levará - mas posso dizer como o meu se pareceu na última década.

Começando a jornada de recuperação de autoagressão

Quando decidi parar de me machucar, sabia que não seria fácil - mas não imaginei o quão difícil seria. Quando você passa a confiar em algo, mesmo que seja ruim para você, é emocionalmente e fisicamente difícil abandonar isso. Passei muitas noites discutindo comigo mesmo se estava realmente "acabado" ou não. Às vezes, ficava tão perto de uma recaída que tinha na mão minha ferramenta de autoagressão preferida antes de conseguir me convencer a guardá-la novamente.

Algumas vezes, perdi esse argumento. Aqueles foram os dias realmente ruins. A recaída não é motivo para se envergonhar; Eu sei disso agora. Mas, naquela época, eu me sentia pior cada vez que isso acontecia, porque agora, eu não estava apenas me machucando. Eu estava me traindo e a promessa que havia feito a mim mesma de que nunca olharia para trás, apenas para frente.

Foi só quando comecei a me perdoar, tanto por aquelas transgressões (como as vi na época) quanto pelo hábito original do qual procurava me curar, que minha jornada de recuperação de automutilação realmente começou.

Se você está apenas começando sua jornada, lembre-se de que enquanto é importante fazer o que puder para se proteger de uma recaída, é igualmente importante estar preparado para lidar com a ocorrência de uma recaída. A automutilação emocional não tem lugar na jornada de cura, portanto, esteja preparado para se levantar, sacudir a poeira e - o mais importante - perdoar-se.

Como a recuperação de autoagressão parece para mim, dez anos depois

Já se passou cerca de uma década desde a última vez que me envolvi em automutilação. Olhando para trás, de onde estou agora, quase parece que aconteceu com outra pessoa em outra vida, há muito tempo. Isso é o quão distante tudo parece para mim agora, e eu sou grato por essa distância.

Dizer que tudo é coisa do passado, entretanto, não seria verdade. Às vezes, quando está escuro e não consigo dormir e todo mundo já foi para a cama, ainda tenho aquela velha discussão comigo mesma. Nos piores dias - dias em que me senti preso, paralisado, inútil - cheguei ao ponto de pegar aquele velho instrumento familiar de destruição, me perguntando se não ajudaria a machucar, afinal.

Mas eu não tenho usado, não em 10 longos anos.

A diferença agora não é necessariamente que eu seja mais forte. Em muitos aspectos, sou a mesma garota que era há uma década, aquela que queria tanto ser corajosa, ser forte. Eu sou, no entanto, mais resistente, porque tive muito mais anos de prática em lidar com meus gatilhos e meus desejos do que aquela garota de muito tempo atrás.

Graças a todos esses anos de prática de recuperação de automutilação, os dias ruins são menos numerosos e mais distantes entre si e passam mais rápido do que antes. Meus mecanismos decisivos de enfrentamento tornaram-se uma segunda natureza, ou perto disso; meus desejos não têm o mesmo domínio sobre mim que costumavam ter.

Essa é minha coisa favorita sobre o caminho da recuperação: quanto mais longe você o segue, mais fácil fica.