Sentir-se ansioso ao falar com filhos adultos

Eu tenho três filhos; duas filhas e um filho. Eles são adultos agora com vidas ocupadas e estresse próprio. Meus filhos adultos são indivíduos excepcionais. Eu os amo e os respeito como sei que eles me amam e me respeitam. Por que, então, fico ansioso quando preciso ou quero falar com eles, perguntar sobre suas vidas ou falar sobre algo importante para mim?

Minha ansiedade pergunta: "Por que meus filhos adultos me mantêm à distância?"

Como muitas gerações antes da minha, nascidas e criadas nos anos 60, as crianças eram mais bem vistas do que ouvidas. Era tempo de castigos corporais, dispensados ​​em casa e na sala de aula, e exigia-se respeito aos mais velhos. O bom comportamento raramente era reconhecido porque era esperado. Se as regras fossem quebradas, as punições eram aplicadas rapidamente com a advertência do livro didático de: "Espero que você tenha aprendido a lição". Nossos sentimentos não foram levados em consideração, e expressar nossos pensamentos era um não-não.

Comportamentos e atitudes mudaram drasticamente quando meu marido e eu tivemos nossos filhos no final dos anos 80 e início dos anos 90. Ansiosos para fazer as coisas de maneira diferente do que nossos pais fizeram, e seus pais antes deles, criamos nossos filhos para serem respeitosos e, ao mesmo tempo, fortes e curiosos. Nós os ensinamos a ultrapassar limites e questionar o status quo, mesmo em casa. Nós os criamos para serem pensadores independentes, para enfrentar a injustiça e exercer empatia.

Após reflexão, parece uma educação muito boa. Pelo menos para mim, uma criança que não tinha permissão nem para perguntar: "Por quê?"

Mas parece que a forma como criamos nossos filhos, com incentivo e liberdade para pensar e sentir em voz alta, pode ter instilado neles uma certa apatia. Não necessariamente em relação a outras pessoas, mas a nós - seus pais - na medida em que parecem indiferentes ao que temos a oferecer. Eles nos mantêm à distância.

Ansiedade nos Relacionamentos com Filhos Adultos

Quando eu tinha a mesma idade, com uma família jovem e meus próprios estresses, ouvia quando meus pais falavam comigo. Sua experiência e sabedoria chamavam a atenção. Embora eu possa não ter concordado com suas perspectivas e, às vezes, secretamente revirar os olhos para seus valores e abordagens antiquados, cedi a eles. Dei-lhes a palavra proverbial.

Hoje não.

Sinto que os filhos adultos desta geração — os com menos de quarenta e poucos anos — têm muito menos tolerância com o que os pais têm a dizer.

Quando um de meus filhos adultos compartilha uma experiência, devo fazer uma engenharia reversa inteligente em minha resposta para não roubar seu trovão. Da maneira mais direta possível, transmito minha experiência disfarçada e às vezes ainda me deparo com: "Isso não é sobre você, mãe". Tornou-se um muito "eu poderia venho até você se eu precisar de você e não me diga como é ou foi para você, a menos que eu pergunte a você "tipo de existência, o que torna um pisar em ovos unilateral relação. Como mãe, isso é muito difícil.

Não é desrespeito, embora às vezes possa parecer assim. Em vez disso, é como uma falta de apreço por minha experiência e conhecimento (dos pais), juntamente com pouco ou nenhum desejo de entreter meus pensamentos e ideias.

A conversa casual é fácil. Falar dos netos é moleza. Mas abordar um assunto com substância com meus filhos pode ser uma fonte de ansiedade. Aqui estão alguns dos pensamentos que tenho:

"Não quero me insinuar onde não sou desejado ou necessário."

"Por que ela não fala comigo? É algo que eu fiz ou disse?"

"Eu não quero provocá-lo."

"Como ele vai perceber minhas perguntas e comentários?"

"Se eu compartilhar minha experiência sem ser solicitado por ela, serei acusado de criar a situação dela sobre mim?

"Se eu disser que sinto falta dela, ela vai me chamar de carente de novo?

"Se eu compartilhar como estou me sentindo e chorar, ele vai pensar -" Lá vai mamãe, nadando em sua piscina de emoções novamente.

Embora eu conheça pelo menos três outras mães da minha idade com filhos adultos que afirmam ter sentimentos semelhantes, percebo que minha ansiedade generalizada amplifica como me sinto e reajo.

Ainda vou questionar por que meus filhos se comunicam comigo dessa maneira - ou não, conforme o caso. Talvez não seja apatia. Talvez seja porque vivemos em uma época de sobrecarga de informações. Por que confiar na sabedoria de um pai quando uma dúzia de vídeos do YouTube e TicToc de estranhos podem validar sua experiência e fornecer soluções confiáveis ​​para problemas semelhantes? Talvez seja porque a fisioterapia é mais prontamente aceita e disponível. Isso é bom, mas quem sabe?

Por enquanto, continuo firme em meu desejo de estar presente para meus filhos se e quando eles precisarem de mim. Com a ajuda do meu terapeuta, espero entender melhor de onde vêm minhas inseguranças e substituir meus pensamentos ansiosos por outros mais adaptativos, sendo o pensamento mais significativo:

"Sou suficiente."