Viagem: Estilo ADHD

Primeiro, você precisa fazer as malas. Você precisa se organizar, manter a tarefa, embalar uma coisa - e apenas uma coisa - de cada vez. Você tem que fazer isso repetidamente, sala após sala, e fazer uma oração silenciosa para não esquecer nada. Então você precisa verificar suas malas - e verificar novamente suas malas.

Em nossa última viagem, eu esqueci navalhas, escovas de dente, coletes salva-vidas e pijamas para o meu filho do meio. Lembrei-me de todo o cabo de carregamento dos aparelhos eletrônicos, então contei como uma vitória. Em uma viagem, esqueci minha mala inteira e tive que comprar um guarda-roupa novo, cortesia da Target e dos meus sogros.

Quando você estiver embalado, você tem que entrar no carro. Isso envolve garantir que todos tenham seus dispositivos eletrônicos, livros, bichos de pelúcia e lanches preferidos. Isso significa garantir que todas as opções acima estejam prontamente acessíveis no caso de uma emergência de lanche (sempre haverá uma emergência de lanche). Você precisa de um estimulante de escolha e um mapa para todos os Starbucks da interestadual.

Você começa a dirigir.

Alguém tem que fazer xixi.

Você encosta no local de fast-food a cinco quilômetros de sua casa, e nesse ponto todos de repente precisam de um lanche. Não é do tipo que você embalou, mas do tipo fast-food. Você é obrigado a comprar uma rodada de batatas fritas para todos no carro, além de um sanduíche ou dois.

Finalmente, você está de volta à estrada, o chão do carro cheio de embalagens de fast-food. Você chupa coca-cola drive-thru e come as milhas. Você consegue fazer isso. Está tudo vindo junto. Mais cedo ou mais tarde, porém, chega o último obstáculo.

Você chega ao seu destino.

Toda a embalagem cuidadosa da bagagem caiu sob os desvios e paradas rápidas de dirigir. Então você tem que descarregar tudo, peça por peça. O que sai primeiro não é o que você precisa primeiro, mas algo que você não usará por dois dias - e talvez nem mesmo assim. Alguém precisa carregar tudo isso, peça por peça, e arrastá-lo para o habitat das férias.

Então, alguém no habitat das férias precisa entender tudo. Toda bolsa precisa ir para uma certa parte da casa e desembalada. Esta é a parte em que você começa a perceber o que esqueceu: seus sutiãs, escovas de dentes e waffles, sem os quais seu filho mais novo não toma café da manhã. Você precisa conectar todos os aparelhos eletrônicos para recarregar as baterias e orar para que se lembre de todos os cabos.

Depois disso, talvez seja hora de comer. Você levará sua ninhada a um restaurante, apesar do custo, porque a alternativa é demais para suportar. Trancados desde o caminho, seus filhos serão um inferno. Você não vai se importar, porque alguém fritou aquele hambúrguer.

Essa tendência aumentada continuará quando ninguém em casa quiser dormir. Não ajuda que você tenha esquecido as histórias de ninar. Em vez disso, você contará uma história, cheia de piratas e lulas gigantes e princesas fanfarrões. Você terá orgulho disso.

Sua história não é Vá, cachorro. Ir! e, portanto, é uma merda. Você recitará o livro de memória.

As crianças acabarão desmaiando de pura exaustão e as inúmeras promessas que você fez a todas as divindades em que puder pensar.

Você irá para a cama e perceberá que esqueceu sua roupa de banho. E você ainda nem tentou a praia.

Atualizado em 9 de março de 2018