Maneiras fáceis de praticar o amor próprio em dias difíceis de depressão

Embora reconheça muito, ainda me sinto mal pelos outros. Estou recebendo ajuda profissional. Demorou um pouco para encontrar a combinação certa e você aprendeu a confiar nele. Ele me ajuda especialmente a me deixar entrar em contato com a minha dor, medo, raiva e me dá espaço para expressá-lo. Inam costumava afastar sentimentos desagradáveis. Ele me conscientiza e me diz para levá-los a sério. Sinto conforto quando ele está comigo e posso ser eu mesmo, vulnarable e falar sobre isso depois, para que novos pensamentos de ajuda entrem em minha mente, em vez de negativos. Percebo que o tom de sua voz muda quando ele vê minha dor e abre espaço. Ele mantém a distância sentada à minha frente, mas nesses momentos sinto que posso compartilhar minha dor em vez de sofrer sozinho. Isso me ajuda. Aprender algumas coisas cognitivas também ajuda. Vendo opções diferentes, aprendendo a ser menos perfeito, mais humano. O autocuidado (especialmente a comida) geralmente permanece difícil, mas eu olho mais frequentemente o que faço bem. Hoje, finalmente, levantei-me às 15h, cancelei a visita antes, comi algo para comer ao ar livre, me obriguei a caminhar pela IKEA, estou assistindo tv e planejando acordar amanhã com um amigo (reunião pela primeira vez, orovided pela instituição onde eu vejo meu psicólogo). Sem remédios, exceto meu estômago e pulmões momentaneamente. Tentei afastar meus sentimentos de solidão comendo chocolate em vez de frutas e vegetais e ainda estou deprimido, mas também pretendo tomar banho antes de ir para a cama e ficar semi satisfeito. Não ouvirei meus pensamentos negativos, pois eles não me ajudam. Sim, sinto-me desajeitado, mas não, não estou desistindo. Eu valho a pena e você também. Alcance <3

21 de fevereiro de 2018 às 17:03

21 de fevereiro de 2018 às 17:06

Obrigado pelo lembrete para cuidar de nossas necessidades mais básicas. Em dias como hoje, acho impossível me olhar no espelho, porque passei uma semana sólida na cama além de deixar meu cachorro sair e voltar para dentro e pegando o que quer que eu não precise nem colocar em um prato ou esquentá-lo b Olho na geladeira e tudo o que vejo são coisas que levam muito grandes. (Muito tempo pode demorar um minuto várias vezes) Estou sozinho e nunca tenho companhia, por isso realmente não me importo com a minha aparência. (Sim, mas não o suficiente para incomodar). Não tenho apoio da família ou amigos. Isso é difícil. Perdi todos na minha vida nos últimos anos e os que nunca imaginei que desistiriam de mim, fizeram isso de uma maneira grandiosa. Se não fosse pelo meu cachorro, sei que já teria encontrado uma maneira. Ela é tudo para mim e merece mais do que eu, mas eu a amo mais do que tudo que sempre passa despercebido meus dedos por causa dessa coisa horrível que inventei para evitar as pessoas é o que minha família decidiu anos atrás. Dói além de qualquer coisa e eu já passei por muita coisa. Levou toda a minha energia para escrever isso, e embora eu espere e saiba que haverá dias melhores, a solidão é insuportável e eu não tenho TV há seis anos. Ninguém que eu disse isso para acreditar em mim. Eu acho que eles acham que eu não tenho cabo. Eles não escutam e eu me canso de me repetir. Há tanta dor no meu coração e na minha alma que não consigo imaginar uma vida diferente agora.

21 de fevereiro de 2018 às 17:14